Ragazza di periferia

C'era una volta una piccola bambina graziosa, si chiamava Anna, aveva visto la luce a Sora il 9 Gennaio del 1987 e sorrideva a tutti quelli che le facevano "Cucù tettè" dalla culla.

Fin da bambina Anna capisce che la sua passione è il canto e così comincia a coltivare la cosa. Nel 2002 a soli 15 anni vince il Festival di Sanremo, sezione nuove proposte, con il brano "Doppiamente Fragili" di cui non ricordo nemmeno una nota.

Successivamente pubblica il suo primo album e conosce Gigi D'Alessio, che notando le sue doti canore e forse anche tutto il resto decide di aiutarla anima e corpo a migliorare per spiccare il volo nel mondo della musica (ricordo che l'ex moglie di GiGGi ha detto che lui la tradiva con Anna dal 2003, ovvero da quando la Tatina aveva 16 anni e il Gigione ne aveva giusto 36, essendo nato 20 anni prima di lei) e qui mi fermo perchè del resto della biografia di Anna Tatangelo non credo ve ne importi tanto...

...fatto sta che io a GiGGiA D'Alessio (perchè la chiamo così) musicalmente la considero in una fascia compresa tra il "meglio infilarsi un punteruolo nelle orecchie" e il "bababababababababababababababbababababababa" (pronunciato mettendo i palmi delle mani sulle orecchie e muovendoli ritmicamente).

La Rai ha scelto la bella Anna per condurre la nuova edizione di X-Factor e insieme a lei ci saranno Mara Maionchi, Enrico Ruggeri ed il mio mito Stefano Belisari, alias Elio di "Elio e le storie tese" per chi non lo sapesse.

La "ragazza di periferia" è già entrata in polemica proprio con Elio, che la ha accusata di essere una ragazza di 23 anni che ne dimostra 37.

Lei piccata ed offesissima, perchè alle donne non puoi mai dire che sembrano più vecchie o che sono grasse (vero ragazze?), ha attaccato Elio, ma nel campo più sbagliato del mondo, quello della musica!

Ha infatti dichiarato che non conosce Elio, nè le sue canzoni, nè il suo percorso artistico...

La riprova che di musica non ne capisce una beneamata sega.

Se sapesse suonare la metà degli strumenti che suona Elio, se sapesse fare la metà delle tonalità che fa Elio dal vivo ai concerti, se avesse interpretato un quinto dei generi musicali che lui ha abbracciato nelle sue canzoni, beh sarebbe stata più popolare di Madonna e Lady Gaga, ma vaglielo a spiegare a GiGGiA.

Tra l'altro adesso sono cazzi suoi, perchè Elio ha già detto che chiama...

...A suo cugGino!

Fat Bomb

E' con il nome "Fat Bomb" che l'America ha salutato l'arrivo di un nuovo panino targato Burger King.

L'azienda fondata a Miami nel 1954 ha infatti lanciato sul mercato da qualche giorno il nuovissimo "NY Pizza Burger", 2500 calorie offerte a soli 12,99 dollari.

La sua composizione è molto molto semplice: 15 centimetri di altezza per un doppio panino ripieno di quattro fette di carne, mozzarella, peperoni e salsette varie.

L'infarto cardiaco ovviamente è in omaggio con l'acquisto del menù, completo di bibita e patatine fritte.

Arriverà mai in Italia? Non ci è dato saperlo, ma sinceramente la cosa mi infastidirebbe parecchio e non perchè io non abbia mai mangiato da Burger King o simili, non perchè io sia contro i fast food a priori, ma semplicemente perchè sono nato a Napoli e vedere la parola "pizza" accostata a 15 centimetri di merda non mi entusiasma per nulla...

Chiamatelo "NY Super Mega Beef Burger Deluxe", chiamatelo "NY Deep Inside Your Ass", chiamatelo "NY Heartbreaker Burger", ma perchè PIZZA?

Mi raccomando, ora il Mc Donald's faccia il "Mc Maccaroni"...

Americani aò...

Capitani coraggiosi

Non per parlarvi dell'omonimo romanzo di Kipling o dell'altrettanto omonimo film di Fleming, ma per portare alla luce le dichiarazioni di un "uomo" (e le virgolette sono obbligatorie).

Avendo a cuore le sorti della sua regione e della città di Olbia, il consigliere regionale del PdL Gianfranco Bardanzellu, ha dichiarato che per risolvere il problema dilagante dei cani randagi e il sovraffollamento dei canili c'è un'unica soluzione coraggiosa da adottare:

"Incenerire i cani abbandonati".

Avete letto bene, ve lo riscrivo per sicurezza:

"Incenerire i cani abbandonati".

Se questa è una soluzione coraggiosa gradirei che il signor Bardanzellu avesse altrettanto coraggio per incenerirsi da solo, in un colpo solo risolverebbe molti più problemi di quelli che si risolverebbero uccidendo tutti i cani randagi del globo terrestre e questo è poco ma sicuro.

Scusate il post breve, ma alcune notizie mi lasciano esterrefatto e senza parole...

C'è davvero poco da ridere...

TeleRospo - Resident Gairo

Oggi vi posto sul blog l'ultimo video girato in vacanza, fatto con la preziosissima e fondamentale presenza della mia rana dalla bocca sconfinata.

Il video è girato nel paesino di Gairo, in Ogliastra, durante le vacanze estive. Notammo che il paese nuovo era un comunissimo paese montano sardo, piccolo, colorato e poco abitato, ma a poche centinaia di metri di distanza c'era il paese abbandonato di Gairo Vecchio, un paesino quasi raso al suolo da una frana che fu abbandonato da tutti negli anni '50 e che ora è visitabile (facendo attenzione a non rimanere sotto qualche maceria, perchè le case sono a rischio di crollo).

Un'atmosfera surreale ha contribuito a far nascere in me la voglia di un piccolo tributo ad un celebre gioco che ha come protagonisti gli Zombie! Ovvero "Resident Evil" che ha avuto anche sequel cinematografici...

Ecco perchè Resident Evil è ora qui, su questi schermi, con il "fantasioso" nome di Resident Gairo!

Alzate il volume sul finale perchè la mia voce è bassa, per evitare di disturbare le vecchie mura del paese con schiamazzi indesiderati!

Olio d'Ulivo?

Il titolo del post contiene una domanda e voglio cominciare il post facendone addirittura un'altra:

"E' possibile che in Italia la politica sia definitivamente defunta?"

Guardiamoci un secondo attorno. Non esiste più il concetto di schieramento o di corrente politica, siamo un paese dove il bipolarismo è divenuto la contrapposizione tra chi sta con Berlusconi e chi sta contro Berlusconi. In una miriade di galline bianche o presunte tali non emerge un singolo cervello in grado di appassionare, di dare un barlume di speranza che potrebbe illuminare almeno un pochino il panorama circostante. La parola "politica" provoca oramai ben poche reazioni sia nei giovani che nei meno giovani, c'è chi viene colpito da orticaria fulminante, chi fa spallucce e si gira dall'altra parte e chi si cala le braghe chinandosi in avanti in un gesto meccanico e incondizionato.

Il bello è che ogni santo giorno c'è qualcuno che deve darci conferme a riguardo.

Oggi ad esempio è toccato a Pierluigi Bersani, che per la serie "caro amico ti scrivo" decide di rivolgersi con una lettera al direttore di "la Repubblica" con parole che sembrano scritte da un uomo che è stato in Cambogia per 12 anni e rilascia le prime dichiarazioni al suo ritorno in Italia. Parole che puzzano di muffa, che piovono dal cielo, che non coinvolgono, non rapiscono, non lasciano il segno.

Elementi salienti?

1) "Berlusconi" e "berlusconismo". Giusto per dimostrare per l'ennesima volta che non si lotta per noi, ma per "sconfiggere" lui.
2) La voglia matta di parlare difficile. Perchè i muri hanno capito che bisogna parlare "potabile" per concludere qualcosa, Bersani no.
3) La mania di trasformismo inutile. Per Bersani è importantissimo passare dalla "vecchia Unione" al "nuovo Ulivo", se cambia solo il nome non importa, ma si deve cambiare. Perchè alla fine la si chiami Unione, la si chiami Ulivo, la si chiami Orazio o la si chiami Asdrubale il succo è che non cambia proprio niente a parte il nome. Insomma se Bersani avesse una Fiat Seicento blu e la moglie decidesse che è ora di cambiare macchina lui prenderebbe un bell'adesivo con lo stemma della Ferrari, ce lo appiccicherebbe su da qualche parte e direbbe contento alla moglie di avere cambiato macchina...

L'importante è parlare, che ai fatti ci penseremo poi, tra un piatto di minestra riscaldata condita con un filo di olio d'Ulivo poco vergine e un tozzo di pane raffermo.

Questo passa il convento...


Sento puzza di bruciato

Quante volte vi è capitato di dover andare in bagno, ma di dover rimandare la seduta perchè vostra moglie (o marito, o figlio, o genero, o nuora, o nonno, o zio, o cugina, o amico, o qualsiasi tipo di essere umano) è appena uscita dal bagno e c'è uno sgradevole profumino nell'aria che ricorda quello di un cadavere putrefatto lasciato sotto al sole in pieno Agosto? (Per non parlare di quando non si può proprio più rimandare e si va incontro al proprio destino, sfidando il nauseabondo olezzo e rischiando di morire asfissiati al cesso).

Quante volte vi è capitato di dover entrare nell'ascensore e proprio in quel momento arriva il vostro caro vicino di casa, meglio noto come "bocca di rosa... appassita", che con l'affanno corre verso di voi per sfruttare "un passaggio" fino al quinto piano e con il fiatone vi fa la permanente gratis in quei pochi metri quadrati dove non sapete proprio cosa fare per evitare di vomitargli sul viso tutto quello che avete mangiato negli ultimi 12 anni di vita?

Quante volte vi è capitato di entrare in un bagno pubblico e perdere temporaneamente conoscenza per via del tipico ed intenso profumo muschiato di cloaca maxima che vi ha fatto rimpiangere di non avere dato retta alla signora della pubblicità dei pannoloni geriatrici che vi avrebbero dato "la certezza di non avere mai un'insicurezza"?

Bene cari amici, da oggi potete evitare queste e mille altre nefandezze grazie all'utilizzo del naso elettronico!

Il naso elettronico è la stupenda invenzione dello scienziato giapponese Shoji Takeuchi, che non avendo nulla da fare durante la torrida estate ha deciso di utilizzare delle cellule di rane modificate geneticamente per creare un vero e proprio ricettore olfattivo artificiale in grado di riconoscere diversi tipi di puzze e profumi.

Potrete infilare il naso elettronico nella porta del bagno per chiedergli se è il momento giusto per entrare!
Potrete infilare il naso elettronico nella bocca del vostro vicino per capire se è il caso di salire in ascensore con lui!
Potrete infilare il naso elettronico nel bagno pubblico per vedere se si autodistrugge all'istante!

Insomma se avevate dei dubbi sulla novità esclusiva di questo autunno-inverno 2010, se non sapevate cosa regalare alla vostra dolce metà, se non avete proprio un cazzo da fare, allora questo è quello che fa per voi!

Il naso elettronico, e anche voi potrete dire:
"Yi-yao ma ming ariyà pokotò!"

Che per chi non lo sapesse in giapponese significa:
"Ammazza che invenzione del cazzo!"

O se volete...

...che invenzione del Castro!

Agnoletti al brodo di carne

Il Rospo è tornato e nonostante il caldo voleva un piatto di agnolotti piemontesi, magari al ragù, ma purtroppo quando si torna dalle vacanze bisogna accontentarsi di quello che si trova nel frigo, residui bellici di inizio Agosto, quello che passa il convento insomma, e così mi sono dovuto accontentare di un bel piatto di Agnoletti al brodo di carne, un brodo di carne nuda, filmata, salvata su dischetto e venduta al migliore offerente.

Si perchè Mario Agnoletti, un attore sconosciuto ai più, che può vantare nel suo curriculum apparizioni più o meno fugaci in film hard, tra cui anche una comparsata in "Fermo Posta" del grande Tinto Brass, aveva deciso di cambiare mestiere.

Mario Agnoletti non voleva un cambio radicale, la macchina da presa doveva continuare a fare parte della sua vita e visto che nessuno lo chiamava più per girare scene cinematografiche ha deciso di chiamare lui qualcuno e passare dall'altra parte.

Mario si collegava tramite il suo profilo di Facebook, ricercava donne sposate dall'aria un po' più intraprendente e cominciava a corteggiarle per poi proporre incontri segreti. Portava la donna di turno a casa sua, provava ad avere rapporti sessuali con lei e filmava il tutto per poi utilizzare il video come strumento di ricatto nei confronti delle fedifraghe che dovevano seguire le sue istruzioni e versargli soldi sulla postepay per non rischiare che l'attore mettesse in piazza il materiale girato.

A leggerla così già mi immaginavo un mezzo sosia di Raul Bova, un figo della madonna, magari privo di cervello, ma bello da morire, che in poche mosse riusciva a rigirarsi come voleva le ignare casalingue.

Vado alla ricerca di una foto di Agnoletti e lo vedo...

...in un attimo mi balza in testa la scena cinematografica che meglio ricalca la mia opinione su di lui!

Il piatto è servito... Buon appetito.

TeleRospo - Un dono di Dio

Non c'è luogo al mondo dove la notizia non sia giunta con clamore, compreso il piccolo paesino dove mi trovo in vacanza.


Ennio Doris ne ha sparata un'altra delle sue, da Cortina con furore ha deciso di rispondere così a delle domande sul premier Silvio Berlusconi:

"Berlusconi non mollerà mai, fino a quando non avrà raggiunto il suo traguardo" (Vederci crepare tutti prima di lui? Conquistare il mondo? Ottenere il dono dell'ubiquità?)

"Sono assolutamente convinto che sia un dono di Dio" (Fortuna che sono agnostico)

"Vive il suo lavoro come un missionario! C'è poco spazio per le altre cose..." (Quindi se ne tromba tante, ma non cambia mai posizione... Va sul classico. Io che pensavo a carriole, trenini dell'amore e salti acrobatici dall'armadio sono rimasto profondamente deluso).

Continuo a credere che lo spacciatore di Ennio sia il numero uno...

Oddio forse è secondo solo a quello di "Stefio e Giusy", i due cantanti, ballerini, cabarettisti ingaggiati dalla Moby Lines per allietare le traversate con i loro traghetti ai viaggiatori inermi...

Non perdetevi questo breve filmatino creato al volo qui in albergo dopo il viaggio... (mi scuso per la qualità scarsissima del montaggio, ma è un video mordi e fuggi vacanziero).

Non c'entra niente con Ennio Doris e Silvio Berlusconi, ma se Silvio è un dono di Dio, non pensate che anche Stefio e Giusy lo siano?



P.S.
Mi scuso se non posso passare sui vostri blog per commentarvi come faccio sempre, ma appena tornerò dalle vacanze vi passo a trovare uno per uno!

Vacanze stagnanti

Dallo stagno di casa, allo stagno di Tortolì il salto è breve...
Buone vacanze a tutti.

Restate sintonizzati, non resterò in silenzio troppo a lungo...
...pregherò per le vostre anime.
E soprattutto vi saluterò Salvatore e Franco!


Polpo grosso

Oramai le ferie sono arrivate quasi per tutti, c'è chi andrà al mare, chi andrà in montagna e chi resterà in città, ma una cosa voglio proprio consigliarvela.

Dalle 11:30 alle 13:00 tutti i giorni, tranne il Sabato, fino ai primi giorni di Settembre, fate in modo di avere sempre, tassativamente, qualcosa da fare, che non sia guardare la televisione.

Vi state chiedendo il perchè?

Perchè tutti i giorni, tranne il Sabato, fino ai primi giorni di Settembre, se state facendo zapping, potreste capitare per caso su Rai2, e in quel caso saranno cavoli vostri (metti caso le pile del telecomando si scaricassero proprio in quel momento).

Andate in spiaggia, fate jogging, pulite il bagno, giocate a biglie, scaccolatevi il naso, chiamate vostra zia Lina per chiederle come vadano le emorroidi dello zio Astolfo, suicidatevi, fate qualsiasi cosa, ma non accendete la televisione, e soprattutto non sintonizzatevi su Rai2.

Vi state ancora chiedendo il perchè?

Su Rai2 vi aspetterebbe Valerio Merola con "La Giostra sul due"! Si, proprio lui... il "Merolone" (clikkate per vedere il suo sito ufficiale vi prego! E' stupendo!), quello che indagarono perchè si pensava avesse ricevuto favori sessuali in cambio di comparsate in tv, quello che il suo avvocato lo difese basandosi sulle enormi dimensioni del suo pene, quello che all'Isola dei famosi tutti speravate ci rimanesse e invece poi tornò, quello che si ritiene uno dei 5 migliori conduttori italiani viventi, quello lì insomma, ci siamo capiti no?

Se non vi bastasse lui, c'è anche la cugina del polpo Paul, quello dei mondiali, quello che indovinava i risultati delle partite, quello lì insomma, ci siamo capiti no?

Eh beh ora la protagonista è la cugina, che suggerirà a Merola gli argomenti da trattare durante le varie puntate.

Insomma Valerio Merola e la cugina del polpo, pronta a farsi palpare...

Non era meglio chiamarlo Polpo Grosso?

Avevo già in mente lo stacchetto iniziale... Maschietti non vi commuovete!

Dubbi amletici

Non me ne vogliate... Oggi si parla di calcio.

Roberto Baggio è sempre stato un idolo per me. Non sono mai stato tifoso di una delle squadre nelle quali ha militato, ma lo ritengo un vero fuoriclasse e sono felice di averlo visto all'opera in campo, perchè mi ha regalato emozioni che difficilmente riuscirei a descrivere.

Il "divin codino" insomma è uno dei più forti giocatori che io abbia mai visto giocare.

Ecco perchè inizialmente, alla notizia del suo ritorno nel mondo del calcio in pompa magna, sono subito stato felicissimo. Ero felice che uno come lui potesse ritornare nel suo ambiente naturale.

Parlo al passato perchè poi come al solito sono arrivati i miei dubbi amletici:

  • Cosa cazzo fa il "Presidente del Settore Tecnico" della F.I.G.C.?
  • Chi cazzo era prima di Baggio il "Presidente del Settore Tecnico" della F.I.G.C.?
Allora sono andato a cercare conferme sul web, come mio solito.

Ho scoperto chi era il vecchio presidente...

...Voi lo sapete chi era?

Vorrei anche sapere se qualcuno saprebbe dirmi cosa ha fatto quell'uomo (un grande uomo per carità, non ce l'ho mica con lui) in questi 4 anni di mandato.

Ho scoperto anche cosa "dovrebbe fare" il Presidente del Settore Tecnico.

Lo potete leggere QUI!

Qualcuno è in grado di spiegarmelo? Altrimenti lo chiedo al fratello gemello di Carletto Mazzone...

O'per e o'Musso

A Napoli vi può capitare di trovare dei venditori ambulanti, con un carrettino solitamente bianco, decorato con tante fette di limone ed all'interno il famosissimo "o'per e o'muss" (Il piede e il muso - per i non partenopei), che vendono carne di maiale bollita (tra cui non solo il piede e il muso, ma anche lingua, seni, trippa, reni ecc.ecc.) tagliata a pezzetti e servita in vaschetta o piattino di plastica con sale, pepe ed abbondante limone, a prezzi modici...

Nel resto d'Italia vi può capitare di trovare solo o'Musso, alias Enrico Musso, senatore del PdL che seguendo la moda degli annunci via Facebook ha lanciato un nuovo tipo di chiamata alle armi, bombardando il suo stesso partito e cercando conforto nei suoi elettori.

Musso infatti se n'è uscito così:
"Serve un partito pulito, serio, senza nè scandali nè zoccole. La coalizione non sta attuando il programma con cui fu eletta e invece affonda negli scandali."

Ecco un altro scissionista.

Ecco un altro porcellino cui non vanno a genio ste povere zoccole sempre più discriminate, che quasi potrebbero fondare un loro partito a parte, in modo da non infastidire nessuno.

Ecco un altro che, lasciatemelo dire, sembra essersi appena risvegliato dal coma!

Aria fritta prêt-à-porter

Uno dei tormentoni di questa primavera-estate 2010 è stato il braccialetto "Power Balance".

Direttamente dagli Stati Uniti d'America è arrivato quatto quatto promettendo miracolosi ed immediati benefici di equilibrio, forza e flessibilità. Chiunque indossa Power Balance può diventare istantaneamente un super eroe e fare cose incredibili e miracolose insomma. Dopo pochi mesi dal lancio del prodotto in Italia, su migliaia e migliaia di polsi sono comparsi i famosi bracciali nella versione in silicone o in neoprene.

Fortuna ha voluto che l'antitrust non ci abbia visto chiaro, cominciando ad indagare su questo fenomenale prodotto, chiedendo riscontri scientifici sui reali effetti causati e sulla certezza della mancanza di effetti collaterali o rischi per la salute di chi lo indossa.

In giro per il web ho cominciato una personalissima ricerca, partendo dal sito italiano di Power Balance, dove troverete un video che non significa assolutamente nulla, dove si vedono star dello sport americano fare dei test di equilibrio e forza fisica senza braccialetto, per poi mettere il braccialetto e non ripetere il test! Troverete inoltre un avviso importantissimo dove si invita a diffidare dalle imitazioni e a comprare il prodotto originale dai rivenditori ufficiali, e infine troverete la pagina dei contatti.

(Insomma aria fritta. Continuo la ricerca...)

Vado sul sito ufficiale americano... Stessa grafica, qualche pagina in più di puttanate, foto di attori che lo usano, foto di sportivi che lo usano, una lista di meeting di fitness dove sarà presentato il prodotto, ma nessuna ricerca scientifica che spieghi per quale motivo mettere una strisciolina di silicone al polso con all'interno un ritaglio di una figurina Panini dello scudetto del Milan (cito una squadra a caso), debba portare immediati e incredibili benefici all'equilibrio, alla potenza e alla flessibilità del nostro organismo.

(Insomma aria fritta. Continuo la ricerca...)

Decido di andare su youtube e lì ho ribaltato il mio pensiero.

Mi sono finalmente convinto che il prodotto è miracoloso e funziona! Ho trovato questo video incredibile che credo la stessa ditta Power Balance chiamata in causa dall'Authority mostrerà per dimostrare che il loro braccialetto funziona davvero!

(Sempre e solo aria fritta, ma vi prego di visionare il video... Ne vale la pena!)

Ci sei o ci FAO?

La popolazione mondiale è in netta crescita. Si prevede che entro il 2050 saremo 9 miliardi di anime a bordo del pianeta terra e se il consumo di carne è ora attestato sui 20Kg annui si pensa che tale media possa salire fino a 50kg all'anno (ma tenete presente che solo in Italia la media è già a quota 92Kg l'anno) e in questo modo sarà davvero dura mantenere ritmi sostenibili.

E' per questo che Arnold Van Huis, entomologista belga della FAO, ha evidenziato il modo per combattere preventivamente un'eventuale crisi planetaria.

Mangeremo insetti!

Il buon vecchio Van Huis infatti è convinto che la soluzione migliore sia quella di promuovere gli allevamenti di insetti, che sono più ecocompatibili degli allevamenti di bestiame, in modo da creare risorse per il futuro.

Ci sono ben 1.700 specie commestibili, ricche di minerali, proteine e vitamine, pronte a finire nei nostri piatti...

...il guaio è che non sono pronto io!

Eh si perchè bisognerebbe avere un minimo di criterio quando si propone una soluzione globale.

Caro Arnold credi davvero che in caso di mancanza di carne o pesce io possa pensare di mangiare un bel piatto di locuste fritte? O di ingurgitare una bella fetta del pasticcio di vermi che fa tua zia Helga Van Pippen?

Lo so, sono un rospo viziato, dovrei cibarmi di prelibati insettini, ma da piccolo vedevo l'ape Maia, giocavo con il Grillo Parlante e sono diventato amico degli insetti...

Cioè volete mettere un piatto di carbonara con una zuppa di blatte? Non c'è paragone.

C'è la frutta, c'è la verdura, ci sono i legumi, ci sono i cereali... C'è tutto un mondo intorno insomma e tu ci vieni a propinare i tuoi 1700 insetti per 1700 fantastiche ricette?

Si vede che sei un entomologista belga, fossi nato a Napoli, avresti trovato ben altri rimedi alla fame nel mondo...

Titina De Filippo docet.

Prima o poi la pagherai!

Ehy tu! Sei uno di quel 41% di italiani che non paga il canone RAI rendendola la tassa più evasa d'Italia?

Secondo una recente statistica il 41% delle famiglie italiane non paga il canone, con picchi attestati all'87% in Campania, Calabria e Sicilia. Per aziende ed esercizi commerciali la percentuale sale fino al 96% in tutta Italia.

Quando hanno chiesto il perchè le risposte sono state tante, ma le maggiori cause sono da ricercare nella presenza costante della pubblicità, per la scarsità dei controlli e per la troppa presenza di programmi politici in TV.

La RAI è intervenuta tempestivamente!

Diminuendo la pubblicità? Certo che no!
Aumentando i controlli? Per carità!
Decidendo di eliminare gli approfondimenti politici dal suo palinsesto? Bingo!

Il direttore generale Mauro Masi ha deciso per tutto il mese di Agosto di abolire i talk show e di racchiudere la politica solo in appositi spazi contenuti negli approfondimenti dei TG.

Proprio per questo motivo non vi aspettate la puntata di Ballarò che doveva andare regolarmente in onda, essendo già pronta in tutto e per tutto, ma preparatevi a godervi uno spettacolo unico! Estivo! Fresco! Divertente! Per tutta la famiglia!

Una replica di una puntata del Festival del Circo!

Sarà sicuramente più interessante.

Ovviamente per godervi lo spettacolo dovete aver pagato il canone. Si dice accadano cose turche nei teleschermi di chi non paga!

Ehy tu! Evasore! Prima o poi la pagheRAI!

La grande ammucchiata

Dal titolo potreste aver pensato che volessi parlarvi di uno dei film di Jessica Rizzo, ma mi spiace non è lei la protagonista di questo post (So che con questa introduzione ho già perso metà dei lettori).

Stamattina mi sono imbattuto nelle dichiarazioni di Daniele "Banderuola" Capezzone, ed è lui il vero protagonista (So che con questa premessa post-introduzione ho dato l'addio alla restante metà, ma mi lancio lo stesso nel mio monologo).

Il "nostro" deputato, ha fatto delle dichiarazioni che mi hanno rovinato la giornata.

Egli afferma che in caso di elezioni anticipate "l'ammucchiata" dei partiti anti-nano sarebbe letteralmente travolta dagli elettori, che in più occasioni, anche di recente, hanno dimostrato di volere al comando un solo leader politico, ovvero Silvio Berlusconi. Ha anche aggiunto che ogni deviazione da questa prospettiva sarebbe "un'offesa alla sovranità popolare".

Caro Capezzone, re delle ammucchiate, nella tua vita sei riuscito ad ammucchiare così tante tessere di partito, da fare invidia ad ogni politico del globo terrestre.

Tu? Ex radicale, con una rosa nel pugno e la foto di Silvio nell'altro, nel mezzo di un gruppo misto di amici, con i pantaloni calati nel soggiorno della casa delle libertà, che gridi "Forza Italia!" muovendo le natiche come se stessi parlando con il sedere, ti permetti di condannare le ammucchiate dei tuoi nemici?

Se sei stato libero di fare questo, loro saranno pur liberi di potersi ammucchiare come gli pare o no?

Ora va... E non peccare più!