Il Rospo Dalla Bocca Larga

Il principio dell'autosufficienza

2010-10-22T07:42:00.007+02:00

Il presidente Formigoni torna a far danni.

Come se non bastasse la polemica per firme fasulle che lo avrebbero portato per l'ennesima volta con il sedere sulla oramai "sua" poltrona, ha ben pensato di esprimere il suo parere sul ritorno del nucleare in Italia.

Formigoni si è detto più che favorevole al ritorno dell'energia atomica in un'Italia dove l'energia stessa costa molto più che all'estero, ma di sicuro non è favorevole alla costruzione di centrali nucleari in Lombardia.

Sapete perchè?

"Perchè la Lombardia ha oramai raggiunto l'autosufficienza energetica!"

Si parla di un progetto (scandaloso) nazionale e lui ne fa un problema locale.

Visto che la Lombardia di energia ne ha a bizzeffe, meglio costruire centrali in Sicilia, in Puglia, in Campania, lì dove potrebbero dare una mano a risparmiare denaro alla sua regione, ma dove magari potrebbe arrivare solo un quinto di una eventuale nube tossica che si sprigionerebbe in caso di un incidente e dove di sicuro non arriverebbe nemmeno un grammo delle scorie tossiche che la centrale produrrebbe.

A tal proposito vorrei consigliare al furbo presidente di creare ad esempio una nuova campagna per il nucleare in Italia dal titolo:

"Giro giro tondo, nuclearizza il mondo, via dalla Padania, tutti giu in Campania!"

In modo da promuovere la costruzione della centrale atomica in Campania, magari a Terzigno, così si risparmierebbe tempo (perchè si sverserebbero le scorie nella vicinissima discarica) e si risparmierebbero forze dell'ordine, perchè sarebbero gli stessi poliziotti a manganellare gli stessi dissidenti che però avrebbero il doppio dei motivi per incazzarsi.

Viva l'Italia!

Viva l'Atomica!

Viva l'Autosufficienza!

E voi?

Siete autosufficienti?

Bocca di rosa è morta!

2010-10-18T14:01:00.006+02:00

A volte è meglio tenere la bocca chiusa, specie se ci tenete alla vostra salute.

A volte è meglio chiudere gli occhi, specie se ci tenete alla vostra vita.

Ora sta a voi scegliere, perchè leggere quello che sto per scrivere potrebbe cambiare radicalmente il vostro futuro.

Pillola rossa o pillola blu?

Pillola rossa, leggete quello che sto per scrivere, chiudete la bocca e sperate di campare quanti più anni possibili.

Pillola blu, non leggete il post, continuate a vivere felici come stavate facendo fino a pochi secondi fa e procuratevi un portafortuna.

(Poi non dite che non vi avevo avvisati!)

L'OMCeO (Ordine dei Medici Chirurghi e degli Odontoiatri italiani) ha effettuato degli studi sul carcinoma orale, arrivando a delle conclusioni incredibili.

Il sesso orale è una delle prime cause dei tumori della bocca, in quanto questo tipo di tumori hanno una strettissima relazione con il papilloma virus umano, virus che si trasmette sessualmente ed è già ritenuto responsabile dei tumori del collo dell'utero.

Gli specialisti quindi consigliano l'utilizzo del preservativo, in modo da evitare il contatto diretto tra la mucosa orale e il pene.

Ma per gli uomini amanti del cunnilingus? Tutti destinati a morire con il sorriso sulle labbra e il carcinoma nella bocca?

Certo che no! Non disperate...

C'è il Dental Dam!

Cos'è il Dental Dam?

Il Dental Dam è un lenzuolino di lattice 25x15 da applicare sulla parte da leccare concepito in 4 diverse varianti.

-Gusto Cola

-Gusto Fragola

-Gusto Frutti di Bosco

-Gusto Vaniglia

Insomma tutti possono stare tranquilli, basta dotarsi delle giuste precauzioni e i rischi diventano pari a zero.

Ci saranno persone disposte a ciucciare un lenzuolino (o un cappuccio a seconda del sesso) di lattice al gusto di Vaniglia per 20 minuti pur di non correre il rischio di crepare per colpa di quel bastardo di un papilloma virus?

Questo non saprei dirlo con certezza assoluta.

Ma posso alzare un cartello giallo, con una scritta nera:

"Addio bocca di rosa con te se ne parte la primavera!"

Code di rospo - Formigoni e Adro

2010-10-13T20:26:00.003+02:00

Code di Rospo - Aggiornamenti sulle notizie a galla nello stagno.

Brevissimo per aggiornarvi su due notizie.

Per quanto riguarda il mitico Formigoni, ci sono succulente novità, e le trovate sul blog del grande Alberto, a questo indirizzo:

http://albertocane.blogspot.com/2010/10/molte-firme-del-lista-formigoni-sono.html

Vi invito a visitarlo e leggere attentamente tutto. (Non perdetevi il contributo grafico finale).

Novità anche sul fronte del Polo Scolastico di Adro.

- Prima i simboli sono stati rimossi.

LEGGETE QUA!

- Poi il viceministro delle infrastrutture e dei trasporti Roberto Castelli ha voluto precisare che "formalmente" il sindaco di Adro ha ragione! Ovviamente, secondo lui, siccome la scuola è comunale, il preside non doveva e non poteva modificare nulla. ("Castelli di carte" secondo la mia modesta opinione! Si tratta di oltraggio nei confronti della Costituzione italiana, mica pizza e fichi).

TROVATE LA NOTIZIA QUA!

-Infine 4 ore fa arriva l'attesa replica del sindaco Lancini. Volete farvi quattro risate?

LA TROVATE QUA!

Dice che è pronto a rimettere il sole delle Alpi in ogni dove! Di volerlo fare nel più breve tempo possibile e di non volere andare "fuori da quella che è la legge".

Questo moderno Re Sole vestito da alpinista meriterebbe la ghigliottina.

La smetto subito di tediarvi con queste cose!

Meglio dedicarsi a qualcosa di diverso...

...mmm non saprei. Sesso?

Tante sorprese in SERBO per noi

2010-10-13T15:21:00.004+02:00

Ad averle è Luca Casciani, conduttore radiofonico di un'emittente locale di Roma e dintorni (Radio Ti Ricordi), che ogni mattina dal Lunedì al Venerdì conduce una trasmissione dal titolo "Giorno per giorno" dove si diletta a commentare notizie di politica, cronaca e chi più ne ha più ne metta vantandosi di fare la vera controinformazione.

Lo ascolto al lavoro, perchè un anziano collega ne va matto e obbliga tutti a sentire il programma.

Il signor Casciani è costantemente fuori dalle righe, rimarcando sempre, con i suoi modi di fare, il suo orientamento politico. Incarna alla perfezione il ruolo di "Bastian contrario" con uscite spesso non solo fuori dalle righe, ma anche fuori luogo e forse fin troppo provocatorie, tanto da suscitare negli ascoltatori pareri discordanti.

Proprio oggi aveva tante sorprese in serbo per noi e ci ha tenuto a dire che lui "comprende" i serbi che hanno fatto sospendere la partita della nazionale di ieri sera e che, così come nel 1998 fu dalla loro parte durante i bombardamenti a Belgrado, così è dalla loro parte oggi, visto che "ci hanno insegnato i principi dell'onore e del rispetto" (parole sue).

Così come il signor Casciani manda a cagare le persone che lo contraddicono nella sua trasmissione, così io mi prendo la briga di fare altrettanto:

"A Cascià... Ma vaffanculo. Quegli avanzi di galera ieri hanno violentato un'intera nazione... La nostra! Se comprendi loro, perchè rischiano di essere buttati fuori dalla loro terra e quindi in qualche modo dovevano pur fare qualcosa, allora comprenderesti me? Se fossi uno di loro e venissi a sfasciarti una finestra di casa per protesta, giusto perchè voglio protestare con il mondo e farmi sentire, mi comprenderesti? O ti roderebbe come minimo un pochino il sedere?"

Scusate lo sfogo, ma quanno ce vò ce vò!

Il video lo dedico a qualcuno più degno...

Dall'alba al tramonto

2010-10-12T13:59:00.004+02:00

Non ce ne voglia Robert Rodriguez se abbiamo invertito il titolo di uno dei suoi film, ma qui c'è un problema serissimo.

C'è un sole delle Alpi che proprio non vuole saperne di tramontare e sarebbe ora che qualche pezzo grosso si facesse sentire.

Mi riferisco ovviamente alla scuola di Adro, l'oramai celebre "Polo scolastico Gianfranco Miglio", creato ad hoc da un'amministrazione leghista, che ha infarcito l'edificio del simbolo del sole delle Alpi in svariate salse ed ha appunto intitolato il tutto ad un uomo che viene considerato l'ideologo della Lega Nord.

Orbene in un attimo di lucidità il preside della scuola ha convocato un'assemblea straordinaria ed ha deciso di oscurare tutti i simboli padani e di tornare al vecchio nome della scuola, con dedica ad Enrico ed Emilio Dandolo, patrioti simbolo dell'Italia risorgimentale, ma per ora sembra non si possa ancora muovere un dito perchè lo stesso preside ha deciso che le spese di "ristrutturazione" debbano essere pagate da chi ha causato il problema, ovvero dalla stessa amministrazione.

Pensavate forse che l'amministrazione fosse d'accordo? Il sindaco leghista Oscar Lancini ha subito risposto per le rime, argomentando in pochi punti il suo pensiero:

1) L'amministrazione non spenderà un solo euro per modificare l'attuale struttura ed eliminare i simboli incriminati.

2) Se i simboli saranno rimossi senza autorizzazione si provvederà a denunciare i responsabili immediatamente e a ripristinare ciò che è stato tolto.

3) La volontà dell'amministrazione comunale va rispettata.

Caro sindaco, se volessi concederle il punto numero 1 e il punto numero 2, sappia che sul punto numero 3 ho una piccola obiezione.

Ciò che va rispettata è la LEGGE ITALIANA e non il volere di un'amministrazione legata ad un partito politico.

Le volevo ricordare che fino a prova contraria lei amministra un paese che si trova in Italia e che l'Italia è una nazione dove esiste una cosa chiamata Costituzione che sancisce la laicità dello Stato ed esporre simboli che sono un marchio registrato e brevettato come appartenenti ad un partito politico non è sicuramente qualcosa che rispetta la Costituzione.

Possibile che in questo dannato paese ognuno possa fare ciò che gli pare?

Non ci resta che sperare che la questione volga al termine come volge al termine ogni santissimo giorno...

...con il tramonto!

Riposino in pace, ma da un'altra parte.

2010-10-11T15:37:00.004+02:00

Cimitero di Poggioreale (Napoli). Il signor Pinco Pallino decide di portare un fiore sulla tomba della nonna, oramai scomparsa da tempo, nella cappella di famiglia.

E' da tempo che non si reca al cimitero, arriva all'ingresso della cappella e apre. Stupore e sgomento si leggono sul suo volto quando si trova di fronte ad uno spettacolo inimmaginabile. Secchi, cazzuole, sacchi di materiali edili, picconi e chi più ne ha più ne metta, i nomi dei defunti spariti, le foto volatilizzate. E' una candid camera?

No! E' la "banda di Poggioreale", un'organizzazione dedita al traffico di loculi e cappelle.

Il sistema è molto semplice. I loculi e le cappelle vengono monitorati per un periodo di tempo utile a capire se si tratta di posti visitati da qualcuno o semi-abbandonati. Quando si capisce che un loculo non viene vistato più dai parenti del defunto, in automatico lo si rimette sul mercato a prezzi modici... Si toccano picchi di "appena" 50.000 euro per una cappella di seconda mano, che con qualche euro in più può essere ristrutturata e "pulita" da un'impresa edile "amica".

Ed ecco risolto il problema del sovraffollamento e la mancanza di spazio edificabile dei cimiteri partenopei. Due piccioni con una sola fava e senza arrecare danno a nessuno, se non a delle povere salme che oramai non possono più protestare per lo sfratto esecutivo improvviso.

Le forze dell'ordine sono all'opera per sgominare quest'organizzazione, ma credo che la situazione sia molto molto più complessa e radicata di quanto si pensi e che ci vorrà molto per fare piazza pulita di questi speculatori che non si fermano mai, nemmeno di fronte alla morte.

Cari lettori di Napoli e provincia, organizzate delle ronde familiari per sorvegliare i vostri defunti, preparate delle tabelle di marcia dettagliate, avendo cura di non lasciare incustodite le tombe per più di una settimana e lasciate fiori freschi e vistosi ad ogni visita in modo che fungano da spaventapasseri.

A dirla tutta però, c'è il rischio che anche andando a marcare il cartellino al cimitero tutti i giorni, possiate trovare lo stesso qualche brutto scherzo il giorno seguente.

Ricordate cosa accadde in Via Dei Banchi Vecchi?

Far West

2010-10-10T00:48:00.006+02:00

Quante volte vi è capitato di essere in automobile e dovere inchiodare improvvisamente con una brusca frenata perchè il coglione che vi precede ha rallentato per svoltare senza mettere la freccia?

E' risaputo che in Italia di "indiani" ce ne sono davvero pochi. Alla maggior parte dei nostri concittadini piace più recitare la parte dei "cowboys".

Lo sa bene Ignazio La Russa, che più di un anno fa annunciava cose di QUESTO genere, dopo la morte di un militare italiano.

Lo sa bene il capo di stato maggiore, generale Giuseppe Valotto, che ad Aprile 2010 annunciava cose di QUESTO genere, indicando la zona di Farah.

Lo sanno bene Gianmarco Manca, Francesco Vannozzi, Sebastiano Ville e Marco Pedone, che nell'attesa della Freccia sono morti a cavallo di una Lince e nonostante avessero fatto volentieri gli indiani sono stati costretti a morire da cowboys.

Vergogna. Vergogna. Vergogna.

La PRIMA Freccia cercatela sul fondo del Sand Creek...

Facciamo un test?

2010-10-08T14:11:00.005+02:00

L'Italia va matta per i test! Dalle riviste di gossip a quelle scientifiche c'è quasi sempre una paginetta con un test.

Si va dal "Dimmi cosa mangi e ti dirò chi sei" allo "In amore sei incudine o martello?", ma la novità dell'anno è un test ben più caro del costo di un settimanale, perchè per farlo ci vogliono più di 200 euro.

Questo è l'anno del test del DNA!

A distanza! Facile! Sicuro! Utile per migliaia di situazioni! E sopratutto fasullo!

Si perchè secondo la rivista Science, il 90% dei campioni di DNA inviati a queste società che forniscono via web la possibilità di effettuare i test, non viene assolutamente esaminata.

Girovagando per il web mi sono reso conto che è tutto vero! Ci sono decine e decine di siti che propongono a prezzi più o meno vantaggiosi la possibilità di fare un test del DNA a distanza. Basta telefonare, prenotare il kit di rilevamento, utilizzarlo dopo averlo ricevuto per prelevare campioni idonei e rispedirli al mittente che ce li analizzerà per un costo che si aggira intorno ai 300 euro. Se poi vogliamo un servizio espresso, basterà aggiungere circa 200 euro e in soli due giorni il test sarà effettuato!

Non avevo idea di quali tipi di test si potesse richiedere, ma sempre tramite i siti che ho visistato ne ho visti di tutti i tipi:

Test di paternità (il più classico)

Test di parentela (per capire se due persone hanno un legame di sangue)

Profilo del DNA (che non serve ad una cippa, se non per scopi puramente informativi)

Test di immigrazione (per il ricongiungimento con i propri cari - uno dei più assurdi -)

Ma dulcis in fundo:

Test del DNA per l'infedeltà!

Volete sapere se vostra moglie/marito vi tradisce? Avete notato qualche macchia sospetta nelle sue mutande prima di metterle in lavatrice? Avete trovato un preservativo usato sotto all'armadio ma da anni tra di voi non si usano preservativi? Vi state chiedendo cos'è quella orrenda chiazza gialla sulle lenzuola? Siete scivolati su qualcosa di viscido in bagno? Avete trovato un capello sospetto nell'ingresso di casa vostra mentre passavate l'aspirapolvere?

O più semplicemente... Siete dei pazzi scatenati?

Beh, cosa aspettate? Richiedete subito il kit e per 300 euro, o 480 se andate di fretta, saprete subito se siete cornuti o no!

Il campione di materiale organico (o presunto tale) sarà subito osservato dalle numerose equipe presenti sul web che poi lanceranno in aria una monetina.

Testa= non vi preoccupate, era roba vostra.

Croce= siete cornuti.

E allora prendi la cornetta! Il test del DNA ti aspetta!

Ricatto automatico.

2010-10-07T13:36:00.004+02:00

Dal 5 Ottobre 2010, l'operatore telefonico Vodafone ha introdotto ufficialmente su molti tipi di promozioni per cellulari l'opzione del rinnovo automatico, annunciando la cosa via sms a tutti i suoi utenti possessori di SIM (cambio già avvenuto il 5 Luglio per altri tipi di promozioni internet e di telefonia mobile).

Sul breve messaggio di testo, l'avviso dell'arrivo della nuova modalità di rinnovo delle promozioni e l'informazione che per ulteriori ragguagli si poteva consultare il sito Vodafone o chiamare il 190.

Giarni fa ho consultato il sito (QUI) ma anche se si parla di rinnovo automatico, dalla spiegazione mi pareva non ci fosse nulla di diverso, quindi mi sono messo l'anima in pace e ho pensato che avrei scoperto tutto quando fosse stato il momento, ovvero dopo il 5 Ottobre.

Passato il 5 Ottobre scopro un'atroce verità.

Per spiegarvi il tutto vi faccio un semplice esempio:

VECCHIO SISTEMA - La promozione mi scade Lunedì, costa 2 euro. E' Lunedì, ma io ho solo un euro sulla SIM. La promozione in automatico mi viene disattivata e si rinnoverà in automatico se farò una ricarica entro una settimana, altrimenti mi verrà disattivata definitivamente. L'euro che avevo mi resta sulla SIM e quindi il telefono è operativo e posso effettuare eventuali chiamate d'emergenza anche se non faccio subito una ricarica.

NUOVO SISTEMA - La promozione mi scade Lunedì, costa 2 euro. E' Lunedì, ma io ho solo un euro sulla SIM. Senza avviso mi viene rinnovata la promozione, ma vado sotto di un euro con il credito ed essendo sotto la soglia di 10 centesimi di euro non posso più telefonare nè mandare sms a nessuno, a meno che io non voglia chiamare il 190 per tirare giu due madonne o chiamare la polizia per farmi arrestare a suon di imprecazioni. Essendo sotto soglia la promozione è attiva, ma inutilizzabile! E quindi se io facessi una ricarica dopo 4 giorni, avrei pagato 2 euro per usare la promozione solo per i restanti 3 giorni della settimana, con lo spiacevole inconveniente che per i primi 4 giorni ho anche avuto il cellulare bloccato sia per chiamare che per mandare un fetentissimo sms a qualsiasi essere vivente al mondo.

Morale della favola?

Con questa piccola mossa commerciale Vodafone diventa Solafone, perchè obbliga l'utente a ricaricare immediatamente e fa pagare l'utente in anticipo per un servizio cui non potrà accedere fino al giorno della ricarica.

Più che rinnovo automatico mi sembra questo sia un ricatto automatico...

Che poi mi sono incazzato perchè mi hanno disattivato anche il CECHU!

Mortacci...

Le cicale e i Formigoni

2010-10-06T08:06:00.003+02:00

La favola di Esopo riveduta e corretta nella regione Lombardia comincia all'inizio del mese di Gennaio 2010.

Formigoni, governatore lombardo per 3 mandati consecutivi, sente l'avvicinarsi delle elezioni e sa di dover raccogliere delle firme per potersi ricandidare. Essendo un lavoratore certosino, comincia ad immagazzinare provviste e arriva al giorno della presentazione delle liste con 3.628 firme, che consentono a lui di essere rieletto e alle cicale radicali di rimanere fuori... Eh si, perchè mentre il Formigoni aveva utilizzato anche degli amici insetti con più zampe per fare quante più firme possibili, le cicale radicali erano rimaste a guardare. Dopo l'estate però le cicale sono più affamate che mai, ed hanno deciso di tornare a fare casino e di provare ad agire per vie legali per dimostrare che delle 3.628 firme, almeno 350 sono scritte da un gruppo di una ventina di insetti e non da 350 insettini diversi. Ora sarà un tribunale a decidere se le cicale moriranno di fame anche questa volta, o se riusciranno a sovvertire tutto, riuscendo a sedersi alla mensa lombarda dopo aver spruzzato l'insetticida sul Formigoni.

Narratore d'eccezione di questa favoletta è Marco Cappato, esponente radicale della lista di Emma Bonino e Marco Pannella e ora non tocca che aspettare i risvolti di questa denuncia.

Io resto allibito perchè trovo che se un esponente politico del calibro di Formigoni non è riuscito a trovare 3.600 anime che firmassero un pezzo di carta e abbia dovuto ripiegare sulle firme false, pur di avere il suo quarto mandato, beh siamo proprio all'ammazzacaffè, perchè la frutta l'abbiamo finita da un pezzo. Speriamo che non sia così, altrimenti non mi resta che fare la video dedica a tutti gli anonimi donatori di firme.

Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (Anonimo)

Giuda ballerino!

2010-10-05T07:53:00.004+02:00

Ieri sera la Moviemax ha annunciato che al Festival del cinema di Roma saranno proiettati 20 minuti esclusivi della nuova pellicola dedicata all'indagatore dell'incubo dei fumetti, creato da Tiziano Sclavi, dal titolo "Dylan Dog: Dead of Night".

Da dylaniato ammetto di non avere alcuna aspettativa per questo film. Sia per la regia, che è stata affidata a Kevin Munroe, che ha sulle spalle film del calibro di "Tartarughe Ninja alla riscossa" ed è canadese, quindi dubito abbia mai letto un albo di Dylan Dog prima che gli venisse affidato il compito di girare il film e sia perchè praticamente tutti hanno messo le mani avanti dicendo che il film si discosterà molto dal fumetto, a partire dalle ambientazioni che vedranno Dylan muoversi per le strade di New Orleans e non per quelle di Londra.

Massimo rispetto per Munroe e per New Orleans, ma non si poteva creare un progetto italiano e girare il film a Londra? Dylan Dog ha fatto la storia dei fumetti made in Italy e credo che sarebbe stato meglio sfruttare il format tenendocelo ben stretto invece che puntare sulla spettacolarità e rischiare di trasformare un personaggio che io trovo molto adatto alla trasposizione cinematografica in un fenomeno da baraccone con effetti speciali e poca sostanza.

Aspettiamo l'arrivo della pellicola nelle sale italiane e speriamo che io mi sbagli di grosso, ma Giuda ballerino, temo che rimpiangerò Rupert Everett in "Della morte dell'amore" di Soavi, che non parlava certo di Dylan Dog...

...e con questo ho detto tutto.

Nemici per la pelle

2010-10-01T23:45:00.003+02:00

La malasanità fa ancora notizia in Italia? C'è il serio rischio che questo fenomeno diventi un qualcosa di "normale" con cui convivere, anzichè essere giustamente considerato una piaga da combattere.

La bomba di oggi è scoppiata a Firenze, dove gli arresti sono stati eccellenti e le motivazioni sono sempre le solite: associazione per delinquere, corruzione, falso e truffa ai danni dello stato.

Quello che è successo appare chiarissimo.

L'AIFA (Agenzia italiana del farmaco) promuove il programma PSOCARE, "allo scopo di migliorare l'assistenza alle persone che soffrono di psoriasi in Italia". Una vasta equipe di specialisti seleziona 800 malati cronici di psoriasi e li inserisce nel programma. Le case farmaceutiche corrompono chiunque possa essere corrotto e gli 800 pazienti vengono guidati certosinamente nella scelta del loro percorso terapeutico, con aggiunte di farmaci inutili per gonfiare i preventivi che poi il sistema sanitario avrebbe dovuto coprire.

Fortuna ha voluto che non tutti i pazienti fossero vogliosi di pazientare ad ogni cambio di cura immotivato e così sono partite le denunce, le indagini e i successivi arresti.

Siamo alle solite. Pur di intascare qualche soldo si scherza con la salute e la vita di povere persone su cui già grava il peso di una malattia tutt'altro che semplice da gestire.

Speriamo ci siano pene esemplari, allontanamento di queste persone dall'esercizio della professione e multe salatissime, ma come dicono i saggi napoletani:

"Chi e'speranz camp, disperato more" (Chi vive di speranza muore disperato -ndr-).

La cronaca di ogni singolo giorno ci chiarisce sempre più le idee su questa società cannibale dove la vita di uno è dipendente dalla morte di un altro e così via.

E mentre sul nuovo dizionario Zingarelli 2011 arrivano parole come "gollonzo", "emo" o "barbatrucco" sarebbe il caso di depennare altri sostantivi come "onestà", "rispetto", "giustizia" o "equità".

Non temete però... Potrebbe andare peggio!

L'asso nella manica

2010-09-30T23:52:00.004+02:00

Ogni persona dovrebbe sempre avere un asso nella manica da giocarsi in situazioni difficili, ma spesso accade che si tiri fuori un due di picche e si faccia una figura barbina.

Nel mondo dello sport, quando si parla di doping è sempre meglio dire la verità, anche perchè quando si prova a trovare una scusa frettolosa si finisce sempre per essere sbeffeggiati allegramente da mezzo mondo.

L'ultimo due di picche lo ha tirato fuori Alberto Contador, ultima maglia gialla al Tour de France, dopo che nel suo sangue sono state trovate tracce di clenbuterolo, una sostanza che sarebbe utilizzata per mascherare e coprire l'uso di altre sostanze dopanti.

Secondo Contador questa sostanza sarebbe presente nel campione di sangue a causa di un filetto di manzo spagnolo avariato mangiato il giorno prima del prelievo. Cosa ci fa del clenbuterolo in un filetto di manzo? E come è possibile che il ciclista abbia la certezza assoluta che sia stato il filetto? Toccherebbe interpellare il tenente Colombo per saperne di più, fatto sta che la scusa sembra leggermente ridicola, ma non la metterei al primo posto tra le scuse più divertenti.

Ecco la mia personale classifica:

5°posto - L'ex calciatore della Reggina Santos Batista Mozart, positivo ad un controllo antidoping, il 5/11/2004 (come certificato a pagina 6 del documento FIGC che trovate QUI) si difende tramite i suoi legali spiegando di avere spalmato ripetutamente per due giorni prima della partita, il Gentalyn Beta sulla pelle della figlia, che soffriva per una dermatite e delle punture di insetto. Tale pratica gli aveva fatto assorbire una quantità tale di betametasone che lo aveva fatto risultare positivo al test.

Scusa fantastica. Peccato che alla FIGC non se la siano bevuta nemmeno per un nanosecondo.

4°posto - I calciatori Bucchi e Monaco, positivi ad un controllo antidoping al nandrolone, il 14/10/2000 si difesero dicendo di aver fatto una scorpacciata di carne di cinghiale! (QUI a pagina 14 la FIGC se la rideva)

Scusa ridicola quanto quella di Contador!

3°posto - Il belga Frank Vandenbroucke, ciclista di fama mondiale, fu colto con le mani nella marmellata. I gendarmi irruppero in casa sua e trovarono tantissime confezioni di medicinali proibiti. Il buon vecchio Frank sbottò: "Sono per il mio cane! E' malato d'asma!"

Il cane fece due passi verso di lui, alzò la gamba posteriore destra con estrema eleganza e gli pisciò sui pantaloni, abbassò la gamba ed andò via di casa con passo fiero e soddisfatto. I gendarmi dopo essere rinvenuti (erano svenuti dalle risate per la frase di Frank) arrestarono il ciclista che in seguito fu giustamente squalificato.

2°posto - Fernando Couto, difensore dalla chioma folta e fluente, portoghese che i tifosi di Parma e Lazio non dimenticheranno facilmente, fu trovato positivo alle analisi per la presenza dell'oramai famoso nandrolone. Il difensore calò il suo asso nella manica: "E' colpa dello shampoo fortificante che ho iniziato ad usare da poco". Per la prima volta al mondo uno shampoo poteva migliorare sensibilmente le prestazioni sportive oltre alla lucentezza dei capelli.

La FIGC non ci credette e durante le partite successive alla squalifica i tifosi avversari si divertirono a esporre lo striscione "Couto interrotto", d'altronde come metodo anticoncezionale non è che sia sicurissimo e infatti non riuscì ad evitare la squalifica.

1°posto - Correva l'anno 2006, Marco Borriello, attaccante, ora alla Roma, veniva fermato per doping. L'asso non era un asso di denari, nè di coppe o di spade... Era l'asso di bastoni, e a calarlo non fu lui, ma la sua fidanzata dell'epoca, Belen Rodriguez. La showgirl ci tenne a spiegare subito la questione dicendo che il suo Marco era risultato positivo al controllo a causa di una serie di rapporti sessuali avuti con lei, che per via di un'infezione vaginale stava usando una crema al cortisone e quindi aveva trasmesso il principio attivo al fidanzato.

Anche loro insomma andavano avanti di "Couto interrotto", con l'aggravante dell'infezione vaginale in corso e quindi il primo posto mi sembra più che meritato. Se a caval Donato non si guarda in bocca, a cavalla Belen non si guarda... Vabbè lasciamo stare.

Insomma questi sportivi dopati non sempre si sono giocati le carte giuste.

E voi? Quali due di picche sportivi vi hanno più divertito? Vi aspetto nei commenti e vi lascio al solito video a tema...

Il paese dei balocchi

2010-09-29T08:02:00.005+02:00

Secondo alcune statistiche, l'Italia è il paese con la più bassa percentuale di ragazzi che chiedono ai loro professori nozioni o consigli sull'educazione sessuale. Solo il 34% sembra avere fatto almeno una richiesta, contro percentuali superiori al 60% in Gran Bretagna o vicine almeno al 50% in Spagna e Francia e così la S.I.G.O. (Società italiana di ginecologia ed ostetricia) ha deciso di promuovere insieme ad un colosso dei prodotti farmaceutici una serie di iniziative volte a migliorare l'informazione scolastica sul sesso, sui metodi di contraccezione e chi più ne ha, più ne metta.

Dopo essere venuto a conoscenza della notizia ho voluto personalmente vedere quali erano questi "servizi" creati per l'occasione, in modo da capire meglio la cosa.

Innanzitutto è stato creato un libricino informativo (clikkate QUI per vederlo) che sarà distribuito nelle scuole. Tralasciando il fatto che il sesso venga paragonato ad uno sport, e che si informi del fatto che bisogna mantenere costante l'allenamento per migliorare le prestazioni, invitando i giovani a fornicare giorno e notte, credo che il libricino sia ben fatto e che solo i professori di religione proveranno a bandirli dalle loro classi.

C'è poi il sito internet www.sceglitu.it dove si focalizza l'attenzione sui metodi contraccettivi. Il sito è pieno di ogni sorta di informazione e nemmeno qui ho nulla da ridire.

Mi sono infine imbattuto nel video della campagna informativa e qui purtroppo casca l'asino. Nulla da ridire sulla realizzazione grafica, ma vi invito a vedere il video e a tentare di trovargli un target. Io ci ho provato e sono giunto a queste conclusioni:

Se lo vedessero dei ragazzini delle scuole elementari? Dopo la scena della donna grassa che si ingozza di patatine leccando lo schermo del suo pc portatile i ragazzi comincerebbero a piangere e vomitare, rifiutandosi di tornare a scuola e non riuscendo più a dormire per anni interi.

Se lo vedessero dei ragazzi delle scuole medie inferiori? Alla scena dei due ragazzi in auto con l'intervistatore voyeur penserebbero che il preservativo è una perdita di tempo buona solo per fare i palloncini e tornerebbero a godersi l'ultimo pornazzo scaricato in rete preferendo un pochino di sano onanismo.

Se lo vedessero dei ragazzi delle scuole medie superiori? Penserebbero "Ma ci hanno preso per dei coglioni?" entro i primi 2 minuti di video, capirebbero che la solfa dura 5 minuti e chiuderebbero la finestra dedicandosi ad altro.

Se lo vedessero all'università? Credo che l'unica scena degna di nota sarebbe quella con il sosia di Woody Allen che brevetta il suo sistema per il coito interrotto, buona almeno per farsi due risate.

Insomma è un video che non ha nè capo nè coda secondo me e non potrebbe servire proprio a nessun ragazzo di nessuna fascia d'età. L'idea del cartone animato così concepito è secondo me sorpassata. Se proprio dovevano usare delle animazioni potevano fare come il video patrocinato dal ministero della salute francese contro l'AIDS.

Guardatelo e ditemi se non è spettacolare rispetto a quello concepito dal nostro bigotto paese dei balocchi. Poco più di un minuto per fare chiaramente capire una cosa semplicissima.

Merda d'artista

2010-09-28T07:25:00.005+02:00

La saga di Vittorio Sgarbi si arricchisce di un'ulteriore puntata.

Sotto il segno del "Do ut des" il buon caro Vittorio prima riesce ad essere recidivo nei confronti di Marco Travaglio, ribadendo che è "un pezzo di merda tutto intero", nonostante gli abbia già dovuto pagare 30.000 euro di danni per aver detto una frase simile ad AnnoZero e infine chiede ai suoi legali di denunciare Beppe Grillo per aver rubato la frase cardine del suo ex movimento politico, coniata 15 anni fa "noi non siamo nè a sinistra nè a destra, ma in alto", chiedendo allo stesso Grillo ben 10 milioni di euro che utilizzerà per finanziare un nuovo partito, il movimento a 7 stelle.

Per quanto riguarda la prima questione c'è da dire che gli avvocacati di Sgarbi lo hanno difeso con un'arringa da mille e uno stronzo, dicendo che la merda è un qualcosa di vitale e positivo, che concima i prodotti dell'agricoltura biologica e che è stata anche usata per opere d'arte (vedi Manzoni) e quindi si può tranquillamente andare in giro per strada e dire a qualcuno che è un pezzo di merda aspettando in cambio un abbraccio o un complimento al posto di un cazzotto nelle gengive.

Mi chiedo dove vivano questi avvocati, in modo da poterci muovere in massa per andare nelle loro case a portare in dono cofanetti contenenti le nostre produzioni artigianali per vedere insieme l'effetto che fa. Ci accoglierebbero come i Re Magi dandoci in cambio ospitalità o ci querelerebbero immediatamente?

Intanto dobbiamo assolutamente aspettare l'evolversi della vicenda Grillo, perchè non mi pare che su questa famosa frase ci sia il diritto d'autore o l'esclusiva mondiale e quindi i 10 milioni di euro potrebbero trasformarsi in 10 milioni di chili di merda, ma siamo sicuri che a questo punto e dopo codesta arringa difensiva dei suoi soci, il buon saggio Vittorio sarebbe altrettanto felice, e potrebbe comunque finanziare con questo dono positivo e vitale il suo movimento a 7 stelle. Anzi, fossi in lui cambierei il nome in 7 merde, giusto per dargli un tocco più positivo.

Dalle stelle alle stalle, dal denaro allo sterco, il passo è breve no?

I want you!

2010-09-24T13:36:00.005+02:00

Oramai le polemiche che circondano Mariastella Gelmini e il suo modo di gestire l'istruzione nel nostro paese sono infinite.

Se volessimo paragonarle ad un oggetto dovremmo subito pensare ai rotoloni Regina, quelli che non finiscono mai, perchè così come i rotoloni, le polemiche fioccano di giorno in giorno.

Un giorno è il turno del precariato dilagante, un giorno quello dei voti e dei giudizi, un altro ancora quello del personale non docente, poi quello del taglio delle ore di studio e così via, si potrebbe formare un anno bisestile di polemiche.

Oggi è un nuovo giorno e quindi infiamma una nuova polemica.

La Gelmini, insieme al ministro della difesa Ignazio La Russa, alla regione Lombardia e all'Esercito Italiano ha fatto partire il progetto "Allenati per la vita" in 38 scuole secondarie superiori di alcuni comuni, tra i quali Milano, Bergamo, Brescia e Varese, dove oltre 800 studenti potranno acquisire crediti scolastici frequentando corsi tematici tenuti da 140 istruttori militari in congedo e 27 docenti.

Il progetto prevede un iniziale corso formativo della durata di due mesi con esercitazioni di:

- Cultura militare (utilissima per eliminare il problema del bullismo e sostituirlo con il nonnismo)

- Topografia ed orientamento (metti caso uno studente non sia più in grado di tornare in classe dopo essere uscito per andare al cesso)

- Diritto costituzionale (ma la costituzione non era un inferno per l'attuale governo?)

- Difesa nucleare, batteriologica e chimica (in caso di attentati di compagni di classe scorreggioni e/o scaccolatori)

- Trasmissioni (per comunicare dal bagno tramite ricetrasmittenti e ottenere i risultati dei compiti in classe)

- Armi e tiro (per impallinare con pistole a piombini i prof dalle finestre delle classi, o giocare alla guerra nell'ora di ricreazione)

- BLS e primo soccorso (per curare i feriti dopo l'uso delle armi precedentemente citate)

- Mezzi dell'esercito (per non inveire contro La Russa ogni volta che sperpera miliardi di euro per comprare caccia bombardieri e sottomarini)

- Superamento ostacoli (per riuscire ad evadere dalla finestra del bagno nell'ora di religione)

- Sopravvivenza in ambienti ostili (per cavarsela sempre, in ogni situazione, dalla lavagna al bagno dei maschi unto e bisunto, visto che per fare questo corso hanno licenziato svariati "bidelli").

Dopo questi utilissimi corsi che ben si sposano con il taglio delle ore di lezione, si farà una prova pratica, dove "i cadetti" (così vengono chiamati gli studenti nelle slide di presentazione) faranno vedere tutto quello che hanno imparato in una sorta di percorso a tappe dove supereranno svariate prove.

Parliamoci chiaro, a cosa servono la storia, la filosofia, l'italiano e la matematica se si è "allenati per la vita"? A nulla...

E allora cadetti lombardi cosa ci fate ancora lì?

Giu dalla branda!

Il Sergente Hartman vi aspetta!

Una disCarica di energia

2010-09-23T13:32:00.003+02:00

Sono passati anni dalla trionfale marcia su Napoli di Silvio Berlusconi, che arrivò travestito da Superman per salvare i napoletani dall'emergenza rifiuti e dare un'ultima spinta alla sua campagna elettorale fatta di promesse da mantenere e priorità da rispettare per il bene del popolo italiano.

Magicamente la spazzatura sparì e Silvio festante prese in mano le redini del paese.

Oggi la situazione è critica, sotto ogni punto di vista. Nonostante sul sito del governo (non quello ufficiale, ma quello del premier) campeggino vecchi slogan propagandistici del tipo: "Problema risolto: Lo Stato è tornato a fare lo stato", la realtà appare ben diversa.

Si perchè il problema è finito nel dimenticatoio, l'emergenza è ripresa quasi subito dopo le elezioni e l'emorragia interna alla regione Campania sembra essere inarrestabile.

A seguito della proposta di aprire una nuova discarica a Terzigno, paese alle pendici del Vesuvio e per gran parte del suo territorio incluso nel parco nazionale del Vesuvio, è tornato il finimondo. Non erano questi i patti, non erano queste le previsioni, non sono queste le strade da perseguire per risolvere il problema e se ci mettiamo anche la camorra, subito pronta a creare tensioni, roghi e casini vari, ecco che la frittata è fatta.

Vi assicuro che la raccolta differenziata è cresciuta in modo esponenziale e che la "famosa" inciviltà partenopea non è più dilagante come un tempo. Ecco perchè credo che il problema sia all'origine, sia da ricercare nelle soluzioni date dallo stato per fingere di risolvere il problema, che hanno semplicemente ritardato il collasso di un sistema già fragile di suo.

Quando tornerà Silvio Berlusconi? Quando riparlerà del problema? Quando depennerà l'emergenza rifiuti campana dal suo personale palmares di obiettivi raggiunti (visto e considerato che ciò che è stato fatto non può che considerarsi un totale fallimento)?

Interrogativi che come sempre non troveranno mai una risposta, ma che mi lasciano come sempre indignato e perplesso.

Eppure ci sarà una giustizia divina. Verrà il giorno in cui le parole di "Er monnezza" tuoneranno nell'encefalo di Silvio dandogli una disCarica di energia negativa!

Intanto non ci resta che aspettare che lo spazzino torni a passare la cera...

TeleRospo - Danni e beffe

2010-09-15T07:33:00.008+02:00

Nonostante qualche problemino di salute voglio aggiornare il blog per proporvi uno stralcio del TG di Canale10, emittente privata del litorale romano, andato in onda ieri, martedì 14 Settembre, che mi ha intervistato.

A "scatenare" l'intervista è stata la protesta di tanti amici disabili e assistiti vari dell'ortopedia per la quale lavoro, che ogni giorno devono vedersi negare i più semplici diritti umani.

Quando una persona in possesso dell'invalidità civile vuole dei presidi ortopedici o sanitari, spesso fondamentali per vivere (basti pensare ad esempio al materiale di uso quotidiano come le sacche per colostomizzati), la trafila burocratica da seguire è veramente infinita. Prima bisogna avere la prescrizione di un medico specialista della ASL o di una struttura ospedaliera, con relativi codici ISO corrispondenti ai singoli presidi (non vi nego che spesso capita di trovarmi di fronte a prescrizioni con codici errati e dover rimandare indietro le persone), una volta ottenuta la prescrizione l'assistito deve venire presso l'ortopedia dove emettiamo un preventivo di spesa che è poi l'ASL a dovere autorizzare per permetterci di fornire il materiale.

Il tempo medio di attesa per una visita specialistica a Roma è di 2-3 mesi (anche di più se si tratta di una visita domiciliare), noi emettiamo il preventivo in giornata, la ASL impiega una settimana per autorizzare il preventivo e spesso la consegna non è immediata perchè determinati tipi di ausili vanno realizzati su misura o ordinati personalmente per quel determinato paziente. Morale della favola passano 4 mesi, e se la cosa può essere irrilevante per chi richiede una coppia di plantari, così non è per chi è in attesa ad esempio di prodotti per ulcere da decubito che in 4 mesi hanno tutto il tempo di peggiorare in modo esponenziale mettendo a rischio la salute della persona in questione.

Ultimo appunto, specifico sul mio intervento televisivo, è l'ennesima beffa subita dagli assistiti. Se infatti fino alla settimana scorsa, a mezzo delega, provvedevamo noi a fare la fila all'ufficio per le autorizzazioni senza alcun costo aggiuntivo nè per il paziente nè per la ASL, adesso ciò non è più possibile. Calcolando che spesso alcune persone sono materialmente impossibilitate a fare una fila credo fermamente che questo provvedimento sia l'ennesima barriera burocratica istituita senza ragione alcuna per permettere alla ASL di risparmiare qualche soldino sulla pelle delle persone che avrebbero reale bisogno di assistenza.

E' questo il modo migliore per avere dei bilanci più in regola? Far stancare le persone ed istigarle a comprare privatamente ciò di cui hanno bisogno? Non sarebbero altri i settori dove intervenire per migliorare la situazione?

Continuiamo a scavare, prima o poi il sistema sarà ancor più al collasso e poi?

Tanti interrogativi, poche risposte concrete, troppi interessi ai piani alti e il disabile è costretto a subire ingiustamente sia il danno che la beffa.

Vi lascio al pezzo del TG dove vengo intervistato (sono al min 2 e 23 secondi). Ovviamente è stato tutto improvvisato e non avevo un discorso preparato ad hoc, quindi mi scuso se a tratti sembro sconclusionato.

Esplorando il corpo umano

2010-09-13T23:13:00.004+02:00

Oramai il panorama politico italiano è pieno zeppo di surfisti.

La figura del surfista si incarna nei personaggi celebri per il loro voler spasmodicamente "cavalcare l'onda", a costo di sparare delle stupefacenti ed immani cazzate, purchè si parli di loro.

Uno dei leader di questa corrente surfista è l'oramai celebre Giorgio Stracquadanio, il quale prima ci ha spiegato per benino come mai un parlamentare faccia enorme fatica ad arrivare a fine mese con il suo misero stipendio di 15.000 euro mensili, poi ci ha dato importantissime nozioni sulle modalità d'uso del "metodo Boffo", poi ci ha deliziato con il suo giudizio tecnico su L'Aquila e sugli aquilani e oggi ha imbracciato di nuovo la sua tavola da surf per una rivisitazione in chiave erotico/politica del cartone animato "esplorando il corpo umano".

Eh si perchè Giorgio ci tiene a precisare che non ha mai definito la prostituzione come un qualcosa di lecito per fare carriera, ma ha solo detto che l'avvenenza fisica (sia maschile che femminile) possa essere usata per determinati scopi.

Insomma care signore, se volete ciucciarglielo per soldi, state alla larga, lui con il suo stipendio a malapena riesce a mantenere la moglie, ma se invece volete farlo per entrare nel mondo della politica beh se ne può parlare...

Qualcuno gli spiegherà che quel posto pieno di gente, pieno di poltrone piazzate a semicerchio, con i microfoni e le lucine colorate non è il teatro di Zelig off?

E non resta che aspettare la prossima onda. Lui sarà lì sulla cresta, con il costumino floreale e la tavola da surf, pronto a dire che purtroppo "noi" italiani...

...siamo fatti così!

Ci avete rotto i palloni...

2010-09-11T13:23:00.004+02:00

L'assocalciatori ha deciso, il 25 e 26 settembre sarà sciopero. La quinta giornata del campionato di serie A non si svolgerà regolarmente per delle divergenze insanabili sulla firma del nuovo contratto collettivo proposto dalla lega calcio.

Massimo Oddo, giocatore del Milan, ha letto il comunicato ufficiale sottoscritto da tutti i capitani delle squadre di A e dai sindacati che li rappresentano, specificando che l'azione sarà sicuramente intrapresa a prescindere dalle mediazioni che ci potranno essere fino alla data dello sciopero e che anzi, in caso di ulteriori problemi lo stesso si protrarrà nel tempo.

Oddo ha aggiunto che i calciatori non vogliono essere considerati degli "oggetti", sottolineando così che il problema principale è relativo alla proposta della lega di vietare ad un calciatore il rifiuto di un trasferimento da una squadra all'altra se il suo contratto resta invariato.

Insomma, se una squadra cinese volesse comprare Oddo dal Milan, gli offrisse lo stesso stipendio e il Milan fosse d'accordo, il giocatore in questione non potrebbe rifiutare di andare in Cina per giocare con la nuova squadra.

Che tale provvedimento sia assurdo non ci piove, ma scegliere come forma di protesta quella dello sciopero totale è una cosa che mi lascia davvero perplesso.

A tal proposito ho quindi scritto una lettera aperta a tutti calciatori della serie A.

"Cari calciatori, purtroppo ve lo devo dire, ci avete rotto i palloni. Non volete essere considerati degli oggetti, ma molti di voi restano spesso fermi su di una panchina come dei soprammobili a prendere polvere percependo stipendi che farebbero impallidire il più nero degli africani. Il vostro caro amico Oddo l'anno scorso ha versato in banca circa 2 milioni e mezzo di euro per giocare poco più di 15 partite in un intero anno calcistico, coppe comprese e voi vi permettete di scioperare? Avete mai letto un giornale? Avete mai visto un TG? Vi siete resi conto del fatto che il mondo intero vive un periodo di enorme crisi economica? Avete visto quante persone fanno fatica a sbarcare il lunario? Quante perdono il posto di lavoro? E quante ancora un posto di lavoro non lo hanno mai avuto? Non sarebbe stata più giusta una forma di protesta che non andasse a ledere il sacrosanto diritto dei tifosi di poter vedere scendere in campo la propria squadra del cuore? Cuore, una parola che forse non conoscete, voi che volete dialogo, ma troppo spesso vi nascondete dietro i vostri procuratori. Avete dato l'ennesimo schiaffo alla miseria. Miseria, un'altra parola che non fa parte del vostro vocabolario, dove alla lettera M ci sono solo le parole Mercedes, merda, mignotta e mortaccitua. Spero possiate rinsavire e protestare in un altro modo, perchè questo non è il modo giusto. Cordiali saluti, il rospo dalla bocca larga e i palloni lacerati."

Una lettera sentita e dovuta agli autori di un atto vergognoso.

Il video di chiusura è ancor più sentito e dovuto.

"Dai ascolto a chi ti vuol bene, dai campione fallo anche tu! Meglio adesso che sei un mito, da domani sarai un peto!"

Il pastorello smarrito

2010-09-09T23:35:00.006+02:00

"Il regno è come un pastore che aveva cento pecore. Una di loro, la più grande, si smarrì. Lui lasciò le altre novantanove e la cercò fino a trovarla. Dopo aver faticato tanto le disse - mi sei più cara di tutte le altre novantanove -" (dal vangelo di Tommaso).

"Il pastore provò a ritornare dalle 99 pecore, ma si perse e per non morire di fame decise di mangiare la sua prediletta e poi, fallito il suo progetto di allevatore, decise di cambiare mestiere e darsi all'agricoltura biologica" (dal blog del Rospo).

Questo è il proseguimento naturale della parabola di Gesù adattata a quello che siamo costretti a sentire alla vigilia dell'11 Settembre 2010, data in cui si ricorderà l'attentato alle torri gemelle.

Il pastorello smarrito è Terry Jones, parroco protestante di una piccola chiesa della Florida, che aveva annunciato pochi giorni fa di voler fare un bel falò utilizzando delle copie del Corano per "vendicare" l'attentato subito.

Nel suo enorme smarrimento, incurante di parabole, sacri testi e insegnamenti divini invece di porgere l'altra guancia il pastore ha gridato vendetta, ma all'improvviso ha ritrattato tutto! Avendo raggiunto un accordo con la comunità islamica affinchè non fosse costruita una moschea nei pressi di Ground Zero a New York si è detto disponibile ad annullare il falò.

Dopo aver fatto infuriare gran parte dei musulmani e aver fatto rischiare al mondo intero un casino grosso come la più grassa delle sue pecore, il pastore ha gentilmente cambiato idea con un accordo privato.

Non sarebbe opportuno che qualcuno lo metta a pecorina per illustrargli al meglio il passo dell'antico testamento dedicato a Sodoma e Gomorra?

O che almeno qualcuno lo piazzi di fronte ad una televisione per 345 ore di fila senza nè bere nè mangiare per ascoltare la storia di Sadoma e Camorra?

A voi lettori l'ardua sentenza...

No pilot? No party!

2010-09-08T13:41:00.004+02:00

Michael O'Leary, leader della compagnia aerea Ryanair, famosa per i suoi voli super low-cost, da anni si scervella su come poter tagliare ancor di più i costi e questa volta dice di aver trovato la soluzione definitiva!

Intervistato da Bloomberg Buisness Week ha infatti dichiarato che si potrebbe pensare di eliminare il co-pilota, perchè alla fin fine l'aereo lo guida il pilota e a cosa servirebbe mai una spalla in cabina di pilotaggio? Ha inoltre aggiunto che si potrebbero addestrare le hostess o gli steward a pilotare l'aereo in casi di emergenza e lasciare che il computer di bordo si occupi dello stretto necessario.

I piloti ovviamente si sono subito ribellati, adducendo la semplice motivazione che gli aerei non sono in grado di fare tutto da soli e che è strettamente necessaria la presenza di due persone competenti in cabina di pilotaggio (cosa che del resto sarebbe in grado di comprendere anche un bambino di 5 anni).

Si dice che O'Leary abbia provato in tutti i modi a convincere i piloti, dicendogli che anche Robin è stato fatto fuori da tutti i film su Batman ma nessuno se n'è accorto, che Max Pezzali ha preso a calci nel culo il capellone che ballava e sciolto gli 883 ma ha continuato a vendere dischi, ma i piloti sono stati irremovibili, hanno detto che il pilota e il co-pilota sono come Gianni e Pinotto, Stanlio e Ollio, Cip e Ciop, insomma sono un duo inscindibile.

Caro O'Leary a questo punto avresti potuto cacciare via tutti i piloti, stampare delle istruzioni su come pilotare un aereo e affiggerle in cabina di pilotaggio regalando il viaggio aereo a chi si offriva volontario per fare il pilota no?

Michael, mi sa che dovrai tornare a pensare alle tue vecchie trovate come quella di fare viaggiare la gente in piedi perchè una cosa è certa:

No pilot, no party!

E mi sembra giusto... Metti caso alla Ryanair servano del pesce al pilota di turno...

L'ippopotamo amico dei bambini

2010-09-07T08:03:00.005+02:00

Oggi il vostro Rospo dalla bocca Larga vuole andare sul personale e scavando nel mio passato ho deciso di proporvi un post sui TRAUMI. Nella vita può capitare di avere traumi più o meno importanti, sia fisici che psicologici ed io voglio concentrarmi su quelli della mente... Volete sapere qual'è stato il più grande trauma della mia vita? (qualora la risposta sia "no" ci vediamo al prossimo post, altrimenti continuate nella lettura).

IL MOTIVO PER IL QUALE NON VADO PIU' AL CIRCO:

Tanti e tanti anni fa, il Rospo dalla Bocca Larga di anni 13 si appresta per la prima volta in vita sua ad andare al circo con parenti vari... Il circo in questione era il "mitico" (si fa per dire) Circo Weiss, ospitato dalla ridente cittadina di S.Giuseppe Vesuviano. Il piccolo Rospo nutriva in quella serata una grande dose di speranze... Avrebbe visto per la prima volta tutti gli animali dei cartelloni pubblicitari... I LEONI! LE TIGRI! GLI ELEFANTI! GLI IPPOPOTAMI! LE GIRAFFE! E per lui che amava la natura il tutto doveva sembrare qualcosa di eccezionale... La puzza di merda era per lui come un'inebriante profumo femminile all'epoca, perchè era il segnale che gli animali c'erano e che se li sarebbe goduti... Il posto era quello in prima fila, vicinissimo alla pista, ad un palmo dallo spettacolo insomma. L'inizio con i giocolieri e i trapezisti non fu male, nonostante le calze scucite delle protagoniste femminili o le giacchette arrepezzate (rattoppate) delle controparti maschili. Subito dopo uno spettacolo con dei cavalli e poi la voce fuori campo del RE dei Circensi tuonò nella sala:

ALLONTANATE I BAMBINI DALLE VICINANZE DELL'ARENA... STANNO PER ENTRARE LE BESTIE FEROCI E NON ABBIAMO RETI DI PROTEZIONE!

trtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtr (questo sarebbe un rullo di tamburi ovviamente)

(le luci spente... buio pesto... cuore a mille)

E FACCIAMO UN BELL'APPLAUSO ALLE BESTIEEEEEEEEE FEROCIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII...

(le luci si accendono)

E appaiono oche, anatre, galline, cani, gatti, criceti...

Ehm... E le bestie feroci? Ne ma che spaccimm l'avit mis a ffà rint e manifest piezz e mmerd? (come avete osato raffigurarli nei manifesti, bastardi! -per i non partenopei-).

Tutti ridevano... Tranne io. Io volevo il LEONE! Io volevo la TIGRE! Io volevo LE BESTIE FEROCI porca miseria.

Ma lo spettacolo continuò... E dopo i CLOWN arrivò il momento pretraumatico!

Riecco la voce fuori campo:

ED ORAAAAA UN GRANDE APPLAUSO PERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR...

...PIPPOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO... L'IPPOPOTAMOOOOO AMICO DEI BAAAAAAAMBINIIIIIIII!

Pensai tra me e me che finalmente avrei visto un animale stupendo!!!! Avevo il pupazzo blu della lines a forma di ippopotamo e insomma era uno dei miei animali preferiti... Il cuore mi batteva forte... Ed ecco spuntare dal tendone uno smilzo e apparentemente anziano ippopotamo sporco di merda che con passo lento si avviava nel centro della pista...

Pochi secondi... Attimi interminabili... Due colpi di tosse dell'animale:

COFF... CORGL...

Una grossa palla d'erba gli fuoriuscì dalla bocca... E cadde di lato per terra... Stramazzando al suolo... Privo di vita.

Ebbene si...

Pippo.

L'amico dei bambini.

Era morto! Ed io ero lì... a due passi...

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Il biglietto ci fu rimborsato... Credo che per prelevarlo ci sia voluto un carro atrezzi di notevole portata... E credo che ancora oggi da qualche parte nel suolo di S.Giuseppe ci sia il corpo (o quello che resta) privo di vita di Pippo... L'amico dei baaaaaaaaaambiniiiiiiii.

TRAUMA!

Mai più al circo... mai più al circo... mai più. E sono stato cazzo di non andarci più...

E VOI?????????? QUAL'è IL PIù GROSSO TRAUMA DELLA VOSTRA VITA?

Vi lascio ad un video traumatico!

Mozzarella di bufala americana

2010-09-04T18:05:00.006+02:00

Sono giorni che la casella di posta elettronica è letteralmente intasata da una e-mail dal titolo:

ACCOUNT ALERT - Windows Live Team

Stranamente il mittente però ha l'indirizzo mail fataikukoyi(at)hotmail.com che ben poco avrà a che fare con il Windows Live Team che avrà di sicuro una sua casella di posta elettronica per inviare le mail ai suoi utenti.

Il testo della mail di questo povero furbone recita testuali parole che vi incollo qui:

Due to the congestion in all Hotmail users and removal of all unused Hotmail Accounts, Hotmail would be shutting down all unused and unconfirmed Hotmail Accounts, You will have to confirm your E-mail by filling out your Login Info below after clicking the reply botton, or your account will be suspended within 24 hours for security reasons.

User Name: .................

Password: ......................

Date of Birth: ......................

Country Or Territory: ...................

After following the instructions in the sheet, your account will not be interrupted and will continue as normal. Thanks for your attention to this request. We apologize for any inconvenience.

Warning!!! Account owner that refuses to update his or her account before two weeks of receiving this warning will lose his or her account permanently.

Si si come no, sto per mandarvi tutti i miei dati perchè altrimenti mi chiudete l'account! Sto per crederti amico, aspetta qualche minuto e ti invio tutto, anzi no, facciamo una cosa, adesso devo scappare, te li mando doMAI.

La colossale bufala è evidente, ma visto il reiterato spam sulla mia casella di posta ho deciso di segnalarvelo, nonostante temo che non esistano più persone talmente sprovvedute da potersela bere sul serio. In ogni caso prevenire è meglio che curare.

Eliminate e semmai segnalate come spam o tentativo di phishing.

Ehy tu mittente!?! Il gioco delle tre carte vallo a fare in un altro stagno...

Cadaveri immortali

2010-09-02T23:25:00.005+02:00

Avete mai sentito parlare di Ghunter von Hagens, alias "Dottor Morte"? Von Hagens è l'anatomopatologo tedesco che ha inventato la "plastinazione", ovvero il metodo che, tramite la sostituzione dei liquidi corporei con un derivato del silicone, consente di creare dei "cadaveri immortali" (consentitemi il gioco di parole), delle statue di cera che in realtà sono defunti veri e propri imbalsamati a regola d'arte.

Proprio oggi è tornato alla ribalta il suo nome visto il ping-pong di notizie sull'attrice di 93 anni Zsa Zsa Gabor, ricoverata in fin di vita, che ha espresso al nono marito il desiderio di sottoporsi al trattamento post mortem avendo sempre desiderato che la sua bellezza diventasse immortale.

Qualcuno si è chiesto se la plastinazione sarà in grado di far ringiovanire la 93enne o se il nono marito si ritroverà una salma rinsecchita, rugosa e con pochi capelli esposta nel salotto di casa?

Comunque si sa, al peggio non c'è mai fine, e così sfogliando i quotidiani on-line, con mio sommo dispiacere mi imbatto nel sito de "Il Secolo XIX" e precisamente QUI.

Tutto bello, tutto giusto, ma chi cazzo è Michael Jackons?

L'autista di Bill Clinton? Il giardiniere di Lele Mora? O più semplicemente il cugino di secondo grado di Michael Jackson?

Ai loro lettori l'ardua sentenza.

Ai miei invece propongo un altro quesito:

"Chi vorreste plastinare?" (Ovviamente non vale rispondere Berlusconi, lui è già stato plastinato nel 1996)

Io vorrei plastinare Nino D'Angelo! (All'istante però)

Massaggia MilAno

2010-09-01T22:38:00.003+02:00

La gelosia gioca brutti scherzi e così ad una giovane insegnante milanese è successo di scoprire una cosa più grande di quanto potesse immaginare.

Insospettita dalla fiacchezza del marito ha cominciato ad ispezionare regolarmente il suo cellulare, notando che l'uomo faceva continue telefonate ad uno stesso numero fisso.

La donna appunta il numero su un foglietto e parte alla ricerca dell'intestatario/a sul web, ma è proprio qui che ha la prima sorpresa. Il numero infatti non è di una persona, ma di un'azienda e più precisamente del centro estetico "Fashion Body s.n.c." di via Arcimboldi a Milano.

Come una moderna Jessica Fletcher decide di approfondire e inserisce il nome della ditta su Gogol (per dirla alla Silvio, che a Milano è di casa) e si imbatte nella pagina pubblicitaria del centro, che trovate QUI.

"Ruba un'ora al tuo tempo... regalati un'ora di relax e vieni a scoprire fantastiche emozionE (cito testualmente)... anche con DUE operatrici in sincronia perfetta che faranno scivolare le loro mani sul tuo corpo..."

La donna è allibita e continua a leggere.

"Massaggio Tantra (vi risparmio l'introduzione storica dove ci viene detto che in SANSCRITTO la parola Tantra significa "estendere" o "espandere") [...] il tantra fa riferimento alla sessualità maschile e femminile così come all'atto sessuale che viene considerato simbolo del culto tantrico e della felicità divina."

"Body massage. [...] A praticare questa tecnica è una bella ragazza, utilizzando il proprio corpo giovane e sodo con la pelle liscia come seta cosparsa d'olio caldo, muovendo ritmicamente mani, seni, natiche e gambe..."

E il gran finale!

"Massaggio prostatico. [...] Inizia con un leggero massaggio della parte entrata dell'ano (cito sempre testualmente). Con grande attenzione e sensibilità la prostata viene massaggiata sia dall'interno che dall'esterno sul perineo."

La moglie sviene, rinviene, aspetta che il marito torni da lavoro, lo affronta a viso aperto e lui cosa fa?

Ovviamente scoppia in lacrime, chiede perdono e pentito va subito dalle forze dell'ordine a denunciare il Fashion Body s.n.c.

Morale della favola?

La Polizia irrompe nelle stanze della ditta dispensatrice di massaggi prostatici e trova una romena di 38 anni nel bel mezzo di un massaggio pompatico (non incluso nel listino), una colombiana e una brasiliana in attesa di clienti e la titolare, un'altra brasiliana di 33 anni, subito denunciata per favoreggiamento e sfruttamento della prostituzione.

Il locale è stato chiuso (con sommo dispiacere dei porcelloni che leggendo avevano già appuntato l'indirizzo ed erano pronti a telefonare) e l'uomo è stato perdonato dalla moglie.

L'ennesimo bordello travestito da centro benessere, ma a questo punto non sarebbe meglio riaprirle ste case chiuse?

Orsù dite la vostra e non ve ne uscite dicendo che non sapete nemmeno cosa sia la prostata!

Ragazza di periferia

2010-08-31T19:11:00.006+02:00

C'era una volta una piccola bambina graziosa, si chiamava Anna, aveva visto la luce a Sora il 9 Gennaio del 1987 e sorrideva a tutti quelli che le facevano "Cucù tettè" dalla culla.

Fin da bambina Anna capisce che la sua passione è il canto e così comincia a coltivare la cosa. Nel 2002 a soli 15 anni vince il Festival di Sanremo, sezione nuove proposte, con il brano "Doppiamente Fragili" di cui non ricordo nemmeno una nota.

Successivamente pubblica il suo primo album e conosce Gigi D'Alessio, che notando le sue doti canore e forse anche tutto il resto decide di aiutarla anima e corpo a migliorare per spiccare il volo nel mondo della musica (ricordo che l'ex moglie di GiGGi ha detto che lui la tradiva con Anna dal 2003, ovvero da quando la Tatina aveva 16 anni e il Gigione ne aveva giusto 36, essendo nato 20 anni prima di lei) e qui mi fermo perchè del resto della biografia di Anna Tatangelo non credo ve ne importi tanto...

...fatto sta che io a GiGGiA D'Alessio (perchè la chiamo così) musicalmente la considero in una fascia compresa tra il "meglio infilarsi un punteruolo nelle orecchie" e il "bababababababababababababababbababababababa" (pronunciato mettendo i palmi delle mani sulle orecchie e muovendoli ritmicamente).

La Rai ha scelto la bella Anna per condurre la nuova edizione di X-Factor e insieme a lei ci saranno Mara Maionchi, Enrico Ruggeri ed il mio mito Stefano Belisari, alias Elio di "Elio e le storie tese" per chi non lo sapesse.

La "ragazza di periferia" è già entrata in polemica proprio con Elio, che la ha accusata di essere una ragazza di 23 anni che ne dimostra 37.

Lei piccata ed offesissima, perchè alle donne non puoi mai dire che sembrano più vecchie o che sono grasse (vero ragazze?), ha attaccato Elio, ma nel campo più sbagliato del mondo, quello della musica!

Ha infatti dichiarato che non conosce Elio, nè le sue canzoni, nè il suo percorso artistico...

La riprova che di musica non ne capisce una beneamata sega.

Se sapesse suonare la metà degli strumenti che suona Elio, se sapesse fare la metà delle tonalità che fa Elio dal vivo ai concerti, se avesse interpretato un quinto dei generi musicali che lui ha abbracciato nelle sue canzoni, beh sarebbe stata più popolare di Madonna e Lady Gaga, ma vaglielo a spiegare a GiGGiA.

Tra l'altro adesso sono cazzi suoi, perchè Elio ha già detto che chiama...

...A suo cugGino!

Fat Bomb

2010-08-30T20:09:00.004+02:00

E' con il nome "Fat Bomb" che l'America ha salutato l'arrivo di un nuovo panino targato Burger King.

L'azienda fondata a Miami nel 1954 ha infatti lanciato sul mercato da qualche giorno il nuovissimo "NY Pizza Burger", 2500 calorie offerte a soli 12,99 dollari.

La sua composizione è molto molto semplice: 15 centimetri di altezza per un doppio panino ripieno di quattro fette di carne, mozzarella, peperoni e salsette varie.

L'infarto cardiaco ovviamente è in omaggio con l'acquisto del menù, completo di bibita e patatine fritte.

Arriverà mai in Italia? Non ci è dato saperlo, ma sinceramente la cosa mi infastidirebbe parecchio e non perchè io non abbia mai mangiato da Burger King o simili, non perchè io sia contro i fast food a priori, ma semplicemente perchè sono nato a Napoli e vedere la parola "pizza" accostata a 15 centimetri di merda non mi entusiasma per nulla...

Chiamatelo "NY Super Mega Beef Burger Deluxe", chiamatelo "NY Deep Inside Your Ass", chiamatelo "NY Heartbreaker Burger", ma perchè PIZZA?

Mi raccomando, ora il Mc Donald's faccia il "Mc Maccaroni"...

Americani aò...

Capitani coraggiosi

2010-08-28T22:49:00.003+02:00

Non per parlarvi dell'omonimo romanzo di Kipling o dell'altrettanto omonimo film di Fleming, ma per portare alla luce le dichiarazioni di un "uomo" (e le virgolette sono obbligatorie).

Avendo a cuore le sorti della sua regione e della città di Olbia, il consigliere regionale del PdL Gianfranco Bardanzellu, ha dichiarato che per risolvere il problema dilagante dei cani randagi e il sovraffollamento dei canili c'è un'unica soluzione coraggiosa da adottare:

"Incenerire i cani abbandonati".

Avete letto bene, ve lo riscrivo per sicurezza:

"Incenerire i cani abbandonati".

Se questa è una soluzione coraggiosa gradirei che il signor Bardanzellu avesse altrettanto coraggio per incenerirsi da solo, in un colpo solo risolverebbe molti più problemi di quelli che si risolverebbero uccidendo tutti i cani randagi del globo terrestre e questo è poco ma sicuro.

Scusate il post breve, ma alcune notizie mi lasciano esterrefatto e senza parole...

C'è davvero poco da ridere...

TeleRospo - Resident Gairo

2010-08-27T20:37:00.004+02:00

Oggi vi posto sul blog l'ultimo video girato in vacanza, fatto con la preziosissima e fondamentale presenza della mia rana dalla bocca sconfinata.

Il video è girato nel paesino di Gairo, in Ogliastra, durante le vacanze estive. Notammo che il paese nuovo era un comunissimo paese montano sardo, piccolo, colorato e poco abitato, ma a poche centinaia di metri di distanza c'era il paese abbandonato di Gairo Vecchio, un paesino quasi raso al suolo da una frana che fu abbandonato da tutti negli anni '50 e che ora è visitabile (facendo attenzione a non rimanere sotto qualche maceria, perchè le case sono a rischio di crollo).

Un'atmosfera surreale ha contribuito a far nascere in me la voglia di un piccolo tributo ad un celebre gioco che ha come protagonisti gli Zombie! Ovvero "Resident Evil" che ha avuto anche sequel cinematografici...

Ecco perchè Resident Evil è ora qui, su questi schermi, con il "fantasioso" nome di Resident Gairo!

Alzate il volume sul finale perchè la mia voce è bassa, per evitare di disturbare le vecchie mura del paese con schiamazzi indesiderati!

Olio d'Ulivo?

2010-08-26T14:58:00.003+02:00

Il titolo del post contiene una domanda e voglio cominciare il post facendone addirittura un'altra:

"E' possibile che in Italia la politica sia definitivamente defunta?"

Guardiamoci un secondo attorno. Non esiste più il concetto di schieramento o di corrente politica, siamo un paese dove il bipolarismo è divenuto la contrapposizione tra chi sta con Berlusconi e chi sta contro Berlusconi. In una miriade di galline bianche o presunte tali non emerge un singolo cervello in grado di appassionare, di dare un barlume di speranza che potrebbe illuminare almeno un pochino il panorama circostante. La parola "politica" provoca oramai ben poche reazioni sia nei giovani che nei meno giovani, c'è chi viene colpito da orticaria fulminante, chi fa spallucce e si gira dall'altra parte e chi si cala le braghe chinandosi in avanti in un gesto meccanico e incondizionato.

Il bello è che ogni santo giorno c'è qualcuno che deve darci conferme a riguardo.

Oggi ad esempio è toccato a Pierluigi Bersani, che per la serie "caro amico ti scrivo" decide di rivolgersi con una lettera al direttore di "la Repubblica" con parole che sembrano scritte da un uomo che è stato in Cambogia per 12 anni e rilascia le prime dichiarazioni al suo ritorno in Italia. Parole che puzzano di muffa, che piovono dal cielo, che non coinvolgono, non rapiscono, non lasciano il segno.

Elementi salienti?

1) "Berlusconi" e "berlusconismo". Giusto per dimostrare per l'ennesima volta che non si lotta per noi, ma per "sconfiggere" lui.
2) La voglia matta di parlare difficile. Perchè i muri hanno capito che bisogna parlare "potabile" per concludere qualcosa, Bersani no.
3) La mania di trasformismo inutile. Per Bersani è importantissimo passare dalla "vecchia Unione" al "nuovo Ulivo", se cambia solo il nome non importa, ma si deve cambiare. Perchè alla fine la si chiami Unione, la si chiami Ulivo, la si chiami Orazio o la si chiami Asdrubale il succo è che non cambia proprio niente a parte il nome. Insomma se Bersani avesse una Fiat Seicento blu e la moglie decidesse che è ora di cambiare macchina lui prenderebbe un bell'adesivo con lo stemma della Ferrari, ce lo appiccicherebbe su da qualche parte e direbbe contento alla moglie di avere cambiato macchina...

L'importante è parlare, che ai fatti ci penseremo poi, tra un piatto di minestra riscaldata condita con un filo di olio d'Ulivo poco vergine e un tozzo di pane raffermo.

Questo passa il convento...

Sento puzza di bruciato

2010-08-25T13:51:00.003+02:00

Quante volte vi è capitato di dover andare in bagno, ma di dover rimandare la seduta perchè vostra moglie (o marito, o figlio, o genero, o nuora, o nonno, o zio, o cugina, o amico, o qualsiasi tipo di essere umano) è appena uscita dal bagno e c'è uno sgradevole profumino nell'aria che ricorda quello di un cadavere putrefatto lasciato sotto al sole in pieno Agosto? (Per non parlare di quando non si può proprio più rimandare e si va incontro al proprio destino, sfidando il nauseabondo olezzo e rischiando di morire asfissiati al cesso).

Quante volte vi è capitato di dover entrare nell'ascensore e proprio in quel momento arriva il vostro caro vicino di casa, meglio noto come "bocca di rosa... appassita", che con l'affanno corre verso di voi per sfruttare "un passaggio" fino al quinto piano e con il fiatone vi fa la permanente gratis in quei pochi metri quadrati dove non sapete proprio cosa fare per evitare di vomitargli sul viso tutto quello che avete mangiato negli ultimi 12 anni di vita?

Quante volte vi è capitato di entrare in un bagno pubblico e perdere temporaneamente conoscenza per via del tipico ed intenso profumo muschiato di cloaca maxima che vi ha fatto rimpiangere di non avere dato retta alla signora della pubblicità dei pannoloni geriatrici che vi avrebbero dato "la certezza di non avere mai un'insicurezza"?

Bene cari amici, da oggi potete evitare queste e mille altre nefandezze grazie all'utilizzo del naso elettronico!

Il naso elettronico è la stupenda invenzione dello scienziato giapponese Shoji Takeuchi, che non avendo nulla da fare durante la torrida estate ha deciso di utilizzare delle cellule di rane modificate geneticamente per creare un vero e proprio ricettore olfattivo artificiale in grado di riconoscere diversi tipi di puzze e profumi.

Potrete infilare il naso elettronico nella porta del bagno per chiedergli se è il momento giusto per entrare!

Potrete infilare il naso elettronico nella bocca del vostro vicino per capire se è il caso di salire in ascensore con lui!

Potrete infilare il naso elettronico nel bagno pubblico per vedere se si autodistrugge all'istante!

Insomma se avevate dei dubbi sulla novità esclusiva di questo autunno-inverno 2010, se non sapevate cosa regalare alla vostra dolce metà, se non avete proprio un cazzo da fare, allora questo è quello che fa per voi!

Il naso elettronico, e anche voi potrete dire:

"Yi-yao ma ming ariyà pokotò!"

Che per chi non lo sapesse in giapponese significa:

"Ammazza che invenzione del cazzo!"

O se volete...

...che invenzione del Castro!

Agnoletti al brodo di carne

2010-08-24T13:36:00.006+02:00

Il Rospo è tornato e nonostante il caldo voleva un piatto di agnolotti piemontesi, magari al ragù, ma purtroppo quando si torna dalle vacanze bisogna accontentarsi di quello che si trova nel frigo, residui bellici di inizio Agosto, quello che passa il convento insomma, e così mi sono dovuto accontentare di un bel piatto di Agnoletti al brodo di carne, un brodo di carne nuda, filmata, salvata su dischetto e venduta al migliore offerente.

Si perchè Mario Agnoletti, un attore sconosciuto ai più, che può vantare nel suo curriculum apparizioni più o meno fugaci in film hard, tra cui anche una comparsata in "Fermo Posta" del grande Tinto Brass, aveva deciso di cambiare mestiere.

Mario Agnoletti non voleva un cambio radicale, la macchina da presa doveva continuare a fare parte della sua vita e visto che nessuno lo chiamava più per girare scene cinematografiche ha deciso di chiamare lui qualcuno e passare dall'altra parte.

Mario si collegava tramite il suo profilo di Facebook, ricercava donne sposate dall'aria un po' più intraprendente e cominciava a corteggiarle per poi proporre incontri segreti. Portava la donna di turno a casa sua, provava ad avere rapporti sessuali con lei e filmava il tutto per poi utilizzare il video come strumento di ricatto nei confronti delle fedifraghe che dovevano seguire le sue istruzioni e versargli soldi sulla postepay per non rischiare che l'attore mettesse in piazza il materiale girato.

A leggerla così già mi immaginavo un mezzo sosia di Raul Bova, un figo della madonna, magari privo di cervello, ma bello da morire, che in poche mosse riusciva a rigirarsi come voleva le ignare casalingue.

Vado alla ricerca di una foto di Agnoletti e lo vedo...

...in un attimo mi balza in testa la scena cinematografica che meglio ricalca la mia opinione su di lui!

Il piatto è servito... Buon appetito.

TeleRospo - Un dono di Dio

2010-08-12T14:28:00.005+02:00

Non c'è luogo al mondo dove la notizia non sia giunta con clamore, compreso il piccolo paesino dove mi trovo in vacanza.

Ennio Doris ne ha sparata un'altra delle sue, da Cortina con furore ha deciso di rispondere così a delle domande sul premier Silvio Berlusconi:

"Berlusconi non mollerà mai, fino a quando non avrà raggiunto il suo traguardo" (Vederci crepare tutti prima di lui? Conquistare il mondo? Ottenere il dono dell'ubiquità?)

"Sono assolutamente convinto che sia un dono di Dio" (Fortuna che sono agnostico)

"Vive il suo lavoro come un missionario! C'è poco spazio per le altre cose..." (Quindi se ne tromba tante, ma non cambia mai posizione... Va sul classico. Io che pensavo a carriole, trenini dell'amore e salti acrobatici dall'armadio sono rimasto profondamente deluso).

Continuo a credere che lo spacciatore di Ennio sia il numero uno...

Oddio forse è secondo solo a quello di "Stefio e Giusy", i due cantanti, ballerini, cabarettisti ingaggiati dalla Moby Lines per allietare le traversate con i loro traghetti ai viaggiatori inermi...

Non perdetevi questo breve filmatino creato al volo qui in albergo dopo il viaggio... (mi scuso per la qualità scarsissima del montaggio, ma è un video mordi e fuggi vacanziero).

Non c'entra niente con Ennio Doris e Silvio Berlusconi, ma se Silvio è un dono di Dio, non pensate che anche Stefio e Giusy lo siano?

P.S.

Mi scuso se non posso passare sui vostri blog per commentarvi come faccio sempre, ma appena tornerò dalle vacanze vi passo a trovare uno per uno!

Vacanze stagnanti

2010-08-09T22:59:00.006+02:00

Dallo stagno di casa, allo stagno di Tortolì il salto è breve...

Buone vacanze a tutti.

Restate sintonizzati, non resterò in silenzio troppo a lungo...

...pregherò per le vostre anime.

E soprattutto vi saluterò Salvatore e Franco!

Polpo grosso

2010-08-07T13:42:00.005+02:00

Oramai le ferie sono arrivate quasi per tutti, c'è chi andrà al mare, chi andrà in montagna e chi resterà in città, ma una cosa voglio proprio consigliarvela.

Dalle 11:30 alle 13:00 tutti i giorni, tranne il Sabato, fino ai primi giorni di Settembre, fate in modo di avere sempre, tassativamente, qualcosa da fare, che non sia guardare la televisione.

Vi state chiedendo il perchè?

Perchè tutti i giorni, tranne il Sabato, fino ai primi giorni di Settembre, se state facendo zapping, potreste capitare per caso su Rai2, e in quel caso saranno cavoli vostri (metti caso le pile del telecomando si scaricassero proprio in quel momento).

Andate in spiaggia, fate jogging, pulite il bagno, giocate a biglie, scaccolatevi il naso, chiamate vostra zia Lina per chiederle come vadano le emorroidi dello zio Astolfo, suicidatevi, fate qualsiasi cosa, ma non accendete la televisione, e soprattutto non sintonizzatevi su Rai2.

Vi state ancora chiedendo il perchè?

Su Rai2 vi aspetterebbe Valerio Merola con "La Giostra sul due"! Si, proprio lui... il "Merolone" (clikkate per vedere il suo sito ufficiale vi prego! E' stupendo!), quello che indagarono perchè si pensava avesse ricevuto favori sessuali in cambio di comparsate in tv, quello che il suo avvocato lo difese basandosi sulle enormi dimensioni del suo pene, quello che all'Isola dei famosi tutti speravate ci rimanesse e invece poi tornò, quello che si ritiene uno dei 5 migliori conduttori italiani viventi, quello lì insomma, ci siamo capiti no?

Se non vi bastasse lui, c'è anche la cugina del polpo Paul, quello dei mondiali, quello che indovinava i risultati delle partite, quello lì insomma, ci siamo capiti no?

Eh beh ora la protagonista è la cugina, che suggerirà a Merola gli argomenti da trattare durante le varie puntate.

Insomma Valerio Merola e la cugina del polpo, pronta a farsi palpare...

Non era meglio chiamarlo Polpo Grosso?

Avevo già in mente lo stacchetto iniziale... Maschietti non vi commuovete!

Dubbi amletici

2010-08-06T08:27:00.004+02:00

Non me ne vogliate... Oggi si parla di calcio.

Roberto Baggio è sempre stato un idolo per me. Non sono mai stato tifoso di una delle squadre nelle quali ha militato, ma lo ritengo un vero fuoriclasse e sono felice di averlo visto all'opera in campo, perchè mi ha regalato emozioni che difficilmente riuscirei a descrivere.

Il "divin codino" insomma è uno dei più forti giocatori che io abbia mai visto giocare.

Ecco perchè inizialmente, alla notizia del suo ritorno nel mondo del calcio in pompa magna, sono subito stato felicissimo. Ero felice che uno come lui potesse ritornare nel suo ambiente naturale.

Parlo al passato perchè poi come al solito sono arrivati i miei dubbi amletici:

Cosa cazzo fa il "Presidente del Settore Tecnico" della F.I.G.C.?
Chi cazzo era prima di Baggio il "Presidente del Settore Tecnico" della F.I.G.C.?

Allora sono andato a cercare conferme sul web, come mio solito.

Ho scoperto chi era il vecchio presidente...

...Voi lo sapete chi era?

Vorrei anche sapere se qualcuno saprebbe dirmi cosa ha fatto quell'uomo (un grande uomo per carità, non ce l'ho mica con lui) in questi 4 anni di mandato.

Ho scoperto anche cosa "dovrebbe fare" il Presidente del Settore Tecnico.

Lo potete leggere QUI!

Qualcuno è in grado di spiegarmelo? Altrimenti lo chiedo al fratello gemello di Carletto Mazzone...

O'per e o'Musso

2010-08-05T07:27:00.004+02:00

A Napoli vi può capitare di trovare dei venditori ambulanti, con un carrettino solitamente bianco, decorato con tante fette di limone ed all'interno il famosissimo "o'per e o'muss" (Il piede e il muso - per i non partenopei), che vendono carne di maiale bollita (tra cui non solo il piede e il muso, ma anche lingua, seni, trippa, reni ecc.ecc.) tagliata a pezzetti e servita in vaschetta o piattino di plastica con sale, pepe ed abbondante limone, a prezzi modici...

Nel resto d'Italia vi può capitare di trovare solo o'Musso, alias Enrico Musso, senatore del PdL che seguendo la moda degli annunci via Facebook ha lanciato un nuovo tipo di chiamata alle armi, bombardando il suo stesso partito e cercando conforto nei suoi elettori.

Musso infatti se n'è uscito così:

"Serve un partito pulito, serio, senza nè scandali nè zoccole. La coalizione non sta attuando il programma con cui fu eletta e invece affonda negli scandali."

Ecco un altro scissionista.

Ecco un altro porcellino cui non vanno a genio ste povere zoccole sempre più discriminate, che quasi potrebbero fondare un loro partito a parte, in modo da non infastidire nessuno.

Ecco un altro che, lasciatemelo dire, sembra essersi appena risvegliato dal coma!

Aria fritta prêt-à-porter

2010-08-04T07:39:00.008+02:00

Uno dei tormentoni di questa primavera-estate 2010 è stato il braccialetto "Power Balance".

Direttamente dagli Stati Uniti d'America è arrivato quatto quatto promettendo miracolosi ed immediati benefici di equilibrio, forza e flessibilità. Chiunque indossa Power Balance può diventare istantaneamente un super eroe e fare cose incredibili e miracolose insomma. Dopo pochi mesi dal lancio del prodotto in Italia, su migliaia e migliaia di polsi sono comparsi i famosi bracciali nella versione in silicone o in neoprene.

Fortuna ha voluto che l'antitrust non ci abbia visto chiaro, cominciando ad indagare su questo fenomenale prodotto, chiedendo riscontri scientifici sui reali effetti causati e sulla certezza della mancanza di effetti collaterali o rischi per la salute di chi lo indossa.

In giro per il web ho cominciato una personalissima ricerca, partendo dal sito italiano di Power Balance, dove troverete un video che non significa assolutamente nulla, dove si vedono star dello sport americano fare dei test di equilibrio e forza fisica senza braccialetto, per poi mettere il braccialetto e non ripetere il test! Troverete inoltre un avviso importantissimo dove si invita a diffidare dalle imitazioni e a comprare il prodotto originale dai rivenditori ufficiali, e infine troverete la pagina dei contatti.

(Insomma aria fritta. Continuo la ricerca...)

Vado sul sito ufficiale americano... Stessa grafica, qualche pagina in più di puttanate, foto di attori che lo usano, foto di sportivi che lo usano, una lista di meeting di fitness dove sarà presentato il prodotto, ma nessuna ricerca scientifica che spieghi per quale motivo mettere una strisciolina di silicone al polso con all'interno un ritaglio di una figurina Panini dello scudetto del Milan (cito una squadra a caso), debba portare immediati e incredibili benefici all'equilibrio, alla potenza e alla flessibilità del nostro organismo.

(Insomma aria fritta. Continuo la ricerca...)

Decido di andare su youtube e lì ho ribaltato il mio pensiero.

Mi sono finalmente convinto che il prodotto è miracoloso e funziona! Ho trovato questo video incredibile che credo la stessa ditta Power Balance chiamata in causa dall'Authority mostrerà per dimostrare che il loro braccialetto funziona davvero!

(Sempre e solo aria fritta, ma vi prego di visionare il video... Ne vale la pena!)

Ci sei o ci FAO?

2010-08-03T07:49:00.005+02:00

La popolazione mondiale è in netta crescita. Si prevede che entro il 2050 saremo 9 miliardi di anime a bordo del pianeta terra e se il consumo di carne è ora attestato sui 20Kg annui si pensa che tale media possa salire fino a 50kg all'anno (ma tenete presente che solo in Italia la media è già a quota 92Kg l'anno) e in questo modo sarà davvero dura mantenere ritmi sostenibili.

E' per questo che Arnold Van Huis, entomologista belga della FAO, ha evidenziato il modo per combattere preventivamente un'eventuale crisi planetaria.

Mangeremo insetti!

Il buon vecchio Van Huis infatti è convinto che la soluzione migliore sia quella di promuovere gli allevamenti di insetti, che sono più ecocompatibili degli allevamenti di bestiame, in modo da creare risorse per il futuro.

Ci sono ben 1.700 specie commestibili, ricche di minerali, proteine e vitamine, pronte a finire nei nostri piatti...

...il guaio è che non sono pronto io!

Eh si perchè bisognerebbe avere un minimo di criterio quando si propone una soluzione globale.

Caro Arnold credi davvero che in caso di mancanza di carne o pesce io possa pensare di mangiare un bel piatto di locuste fritte? O di ingurgitare una bella fetta del pasticcio di vermi che fa tua zia Helga Van Pippen?

Lo so, sono un rospo viziato, dovrei cibarmi di prelibati insettini, ma da piccolo vedevo l'ape Maia, giocavo con il Grillo Parlante e sono diventato amico degli insetti...

Cioè volete mettere un piatto di carbonara con una zuppa di blatte? Non c'è paragone.

C'è la frutta, c'è la verdura, ci sono i legumi, ci sono i cereali... C'è tutto un mondo intorno insomma e tu ci vieni a propinare i tuoi 1700 insetti per 1700 fantastiche ricette?

Si vede che sei un entomologista belga, fossi nato a Napoli, avresti trovato ben altri rimedi alla fame nel mondo...

Titina De Filippo docet.

Prima o poi la pagherai!

2010-08-02T15:42:00.007+02:00

Ehy tu! Sei uno di quel 41% di italiani che non paga il canone RAI rendendola la tassa più evasa d'Italia?

Secondo una recente statistica il 41% delle famiglie italiane non paga il canone, con picchi attestati all'87% in Campania, Calabria e Sicilia. Per aziende ed esercizi commerciali la percentuale sale fino al 96% in tutta Italia.

Quando hanno chiesto il perchè le risposte sono state tante, ma le maggiori cause sono da ricercare nella presenza costante della pubblicità, per la scarsità dei controlli e per la troppa presenza di programmi politici in TV.

La RAI è intervenuta tempestivamente!

Diminuendo la pubblicità? Certo che no!

Aumentando i controlli? Per carità!

Decidendo di eliminare gli approfondimenti politici dal suo palinsesto? Bingo!

Il direttore generale Mauro Masi ha deciso per tutto il mese di Agosto di abolire i talk show e di racchiudere la politica solo in appositi spazi contenuti negli approfondimenti dei TG.

Proprio per questo motivo non vi aspettate la puntata di Ballarò che doveva andare regolarmente in onda, essendo già pronta in tutto e per tutto, ma preparatevi a godervi uno spettacolo unico! Estivo! Fresco! Divertente! Per tutta la famiglia!

Una replica di una puntata del Festival del Circo!

Sarà sicuramente più interessante.

Ovviamente per godervi lo spettacolo dovete aver pagato il canone. Si dice accadano cose turche nei teleschermi di chi non paga!

Ehy tu! Evasore! Prima o poi la pagheRAI!

La grande ammucchiata

2010-08-01T13:59:00.004+02:00

Dal titolo potreste aver pensato che volessi parlarvi di uno dei film di Jessica Rizzo, ma mi spiace non è lei la protagonista di questo post (So che con questa introduzione ho già perso metà dei lettori).

Stamattina mi sono imbattuto nelle dichiarazioni di Daniele "Banderuola" Capezzone, ed è lui il vero protagonista (So che con questa premessa post-introduzione ho dato l'addio alla restante metà, ma mi lancio lo stesso nel mio monologo).

Il "nostro" deputato, ha fatto delle dichiarazioni che mi hanno rovinato la giornata.

Egli afferma che in caso di elezioni anticipate "l'ammucchiata" dei partiti anti-nano sarebbe letteralmente travolta dagli elettori, che in più occasioni, anche di recente, hanno dimostrato di volere al comando un solo leader politico, ovvero Silvio Berlusconi. Ha anche aggiunto che ogni deviazione da questa prospettiva sarebbe "un'offesa alla sovranità popolare".

Caro Capezzone, re delle ammucchiate, nella tua vita sei riuscito ad ammucchiare così tante tessere di partito, da fare invidia ad ogni politico del globo terrestre.

Tu? Ex radicale, con una rosa nel pugno e la foto di Silvio nell'altro, nel mezzo di un gruppo misto di amici, con i pantaloni calati nel soggiorno della casa delle libertà, che gridi "Forza Italia!" muovendo le natiche come se stessi parlando con il sedere, ti permetti di condannare le ammucchiate dei tuoi nemici?

Se sei stato libero di fare questo, loro saranno pur liberi di potersi ammucchiare come gli pare o no?

Ora va... E non peccare più!

La Stella della Senna

2010-07-31T15:03:00.004+02:00

Ricordate lo spot del premier che ci chiedeva di spendere i soldi delle nostre vacanze nella "nostra" magica Italia?

Fu accolto fragorosamente da tutto il PdL ed in primis dal ministro del turismo, Michela Vittoria Brambilla, che non perse tempo ad elogiare l'iniziativa e la totale disponibilità del suo maestro a fare da voce allo spot a titolo gratuito.

Ma si sa che le donne italiane spesso Menton! (Come gli uomini del resto...)

Ed è infatti proprio a Menton, cittadina francese, a pochi passi da Montecarlo, che la Michelona ha deciso di portare le sue autoreggenti e il suo fido capezzolo sinistro (non vi perdete le immagini vecchi porcelloni!) oltre ai suoi 15 cani, in vacanza!

Si, avete capito bene, proprio lei che insieme al papi aveva sponsorizzato il belpaese, ha una casa mozzafiato in Francia.

Non ad Ostia, a Ventotene, a Pizzo Calabro o ad Ovindoli, ma a Menton, che di italiano ha solo i turisti.

Ovviamente per evitare figure di merda eccessive, la bella Michela, ha deciso di escogitare un diversivo e di mentire ancora! Ha così cercato di inventare nel più breve tempo possibile una scusa plausibile per i giornalisti, ma purtroppo non è riuscita ad essere originale e ha copiato il suo collega Zaccai dichiarando:

"Sono in missione segreta per scoprire cosa rende più appetibili la Francia e la Spagna a livello turistico!"

Ecco un'altra agente segreta del nostro governo!

C'era l'agente anti-trans e ora spunta anche l'agente anti-vacanze all'estero!

Nome in codice?

Stella della Senna!

"Gratta" e vinci!

2010-07-30T07:48:00.004+02:00

In Italia c'è la mania per i gratta e vinci, ma parliamoci chiaro, pensare di arricchirsi con i gratta e vinci è da pazzi. Se solo le persone malate potessero calcolare la quantità di soldi investiti e la quantità di soldi incassati si renderebbero conto di essere quasi sempre in passivo, mentre a volte una vincita "una tantum" rende invisibili tutti i "niente di fatto" che spesso e volentieri si rivelano essere l'esito finale di ogni grattatina.

C'è chi non lo capisce e continua a grattare i biglietti più assurdi, dal "Miliardario" a "La Gallina dalle uova d'oro", passando per il "Portafortuna" e il "Turista per sempre", ma c'è chi invece capisce l'antifona e decide di lanciarsi in tutt'altro tipo di grattate.

A causa della sua intelligenza e della sua lungimiranza è stata infatti arrestata ieri la colf del famosissimo avvocato Carlo Taormina. La donna, 49 anni, è stata scoperta dopo aver simulato in casa dell'avvocato una rapina, che in realtà era stata organizzata da lei stessa, insieme all'aiuto di 3 complici, che avevano poi spartito il bottino con lei.

Purtroppo la donna, nonostante l'intelligenza e la lungimiranza, difettava in furbizia e fantasia e così è riuscita a farsi incastrare.

Prima aveva affittato un charter per le vacanze in Sardegna, poi aveva cominciato a sfoggiare gioielli di lusso e abiti firmatissimi, dando troppo nell'occhio, specie di quella vecchia volpe di Taormina che non vedendoci chiaro le aveva chiesto come mai sembrasse più un'imprenditrice che una colf (con tutto il rispetto per le colf). La donna aveva risposto di avere fatto una grossa vincita al gioco, di avere vinto con un gratta e vinci ed ovviamente Taormina non se l'è bevuta per un solo secondo, capendo che il gratta e vinci incriminato si chiamava "Rapinatori per caso" e non lo vendevano di certo nelle tabaccherie.

Siccome Taormina mi sta cordialmente antipatico il mio è un appello a tutti i giardinieri, le colf, i maggiordomi (oddio forse i maggiordomi no... A loro si tende a dare sempre la colpa, a prescindere dalla realtà) ecc.ecc.

Se proprio dovete truffare i vostri datori di lavoro, mantenete calma e sangue freddo, non ostentate la vostra neonata ricchezza e pazientate qualche anno, prima di dare le dimissioni per cause misteriose e scappare dritti dritti in Madagascar.

"Gratta" e vinci si, ma con stile.

Se proprio dovete spendere e spandere, non usate i contanti!

Usate gli SCEC!

Libidine coi fiocchi

2010-07-29T07:46:00.008+02:00

Luci accese sul ring, folla in delirio.

Una voce irrompe nel palazzetto sportivo:

All'angolo di destra, con i pantaloncini neri e le mutande marroni, l'ex direttore di "Libero" ed attuale direttore de "Il Giornale", il Richard Gere dei poveri... Vittoriooooooooooooooooo Feltriiiiiiiiiiiiiii.

All'angolo di sinistra, pantaloncini rossi e mutande gialle, il comico, l'attivista politico, uno dei più importanti blogger italiani... Beppeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee Grilloooooooooooooooooo.

Prima ancora che la campanella suoni per dare il via al match, mi sveglio!

Sudato, ansimante e deluso...

Chi avrebbe vinto? Questo mi chiedo stamane, dopo aver letto prima la notizia de "Il Giornale" dove si accusa Beppe Grillo di essere un bugiardo e un anticapitalista, perchè il suo movimento politico ha richiesto i rimborsi elettorali come tutti gli altri partiti, mentre si vanta di non averlo mai fatto.

Poi la notizia della smentita di Grillo che rimanda al mittente le accuse, dicendo che il vero pinocchio è Feltri in quanto "tarocca i titoli" in modo da attrarre un più numeroso pubblico di lettori, ma poi ci piazza sotto degli articoli che spesso non hanno nulla a che vedere con quello scritto a caratteri cubitali pochi centimetri più su. Inoltre Grillo si definisce "pronto a sfidare fisicamente" il direttore de "Il Giornale", definito come una ONLUS che riceve parecchi quattrini dal suo quotidiano.

Infine ho letto la risposta dello stesso Feltri di stamattina dall'emblematico titolo "Caro Beppe Grillo", dove il direttore si dice pronto all'incontro faccia a faccia e conferma di essere in possesso di prove documentate che gli hanno fatto muovere le accuse.

Se il mio è stato un sogno non è escluso che presto diventi una dolce realtà. Sarei divertito da un incontro di sana boxe per stabilire definitivamente qualcosa in questa vicenda.

Sinceramente farei il tifo per Grillo, perchè l'accusa di Feltri appare faziosa e alquanto ridicola. Uno condannato già 3 o 4 volte per diffamazione dai tribunali di mezza italia può permettersi di insinuare in noi il dubbio che un altro sia un bugiardo?

Lo immaginate Pinocchio dire bugiardo al Grillo Parlante? Perchè questi devono stravolgermi le favole?

Non sappiamo quando i due si incontreranno, dove e con chi, ma una cosa è certa...

Chiamate subito Rino Tommasi! Perchè il commento lo deve fare lui!

Non vi azzardate a presentarvi con Giampiero Galeazzi o qualche sconosciuto della nuova leva di giornalisti sportivi, io esigo che il commento sia di Rino Tommasi.

E allora si che potrei dire in sequenza: "Libidine! Doppia libidine! Libidine coi fiocchi!"

Pippi strisce lunghe

2010-07-28T07:40:00.003+02:00

Perchè in Italia si parla sempre a sproposito? Non v'è ragione alcuna per parlare di ciò che non si conosce, ma alla prima opportunità di finire su un giornale per commentare qualcosa, non si perde occasione di parlare all'infinito, anche se in realtà non si sa una cippa lippa di quello che si sta dicendo.

Proprio per questo infame motivo, dopo che ieri i giornali hanno scoperto l'acqua calda in merito al rapporto tra la cocaina e le persone di spettacolo, il sindaco di Sanremo Maurizio Zoccarato è stato intervistato sulla possibilità di fare condurre il festival a Belen Rodriguez ed ha specificato una sua idea a riguardo con queste testuali parole:

"Non accetto di associare alla mia città qualcuno che non abbia una moralità certa e se Belen ha fatto uso di droga, a questo punto non mi fa piacere vederla sul palco dell'Ariston"

(Aggiungendo anche che non basta avere un culo più bello di quello di Marco Castoldi, in arte Morgan)

Poche ore dopo a Radio24 si è rimangiato tutto, e in barba a tutti i TG nazionali, che davano la notizia "No a Belen al Festival di Sanremo", ha ritrattato tutto con queste testuali parole:

"Leggendo meglio - il che presuppone che prima avesse parlato a sproposito e senza sapere una mazza di ciò che stava dicendo - ho notato che la situazione è diversa da quella di Morgan."

Aggiungendo poi che Belen non è indagata, che non ha rovinato la sua immagine e concludendo con questa frase:

"Considero Belen una grande artista"

Vi risparmio dodicimila puntini sospensivi dopo questa affermazione, ma mi chiedo come "Pippi strisce lunghe" possa essere considerata una grande artista.

Se Belen è una grande artista io sono un grande letterato, giusto per intenderci no?

Ma vallo a spiegare a Zoccarato, che prima sputa nel piatto dove mangia e poi, richiamato da chissà chi, ci viene a dire che non è era informato sui fatti e vuole rettificare le sue parole. Vogliamo darle un nobel per la pace? Vogliamo darle una bella laurea ad honorem in chimica farmaceutica? Vogliamo darle il palco del festival? E diamoglielo... Ai grandi artisti non si nega mai nulla.

Forse è per questo motivo che la presidenza della sezione Sanremo Doc è stata affidata a Platinette e quella di Sanremo Lab al povero Paolo Limiti, alias "l'ultimo dei mohicani", che per non essere da meno a PippiBelenCoronaRodriguez e Platinette dovrà per forza di cose portare con se Flora Dora.

E così prima ancora di cominciare sembra calato il siparietto su questo prossimo Festival di Sanremo.

Fortuna che c'è il grande Pino Scotto (video del 2007, giusto per far capire che queste cose si sanno, non c'è bisogno che ce le sbattano in prima pagina spacciandocele per novità...)

L'incontinente in nero

2010-07-27T08:05:00.003+02:00

L'estate è in pieno svolgimento e sempre più persone, devastate dal caldo, scelgono la montagna invece del mare.

In montagna si sta freschi, ma sull'altopiano dello Sciliar nelle Dolomiti, di più. Lì starete freschissimi se avete prenotato per caso nell'albergo che ieri la Guardia di Finanza ha chiuso dopo un normale controllo di routine.

Gli uomini delle forze dell'ordine, prima hanno appurato che tutti i dipendenti non avevano regolare contratto di lavoro, ma lavoravano in nero. 7 Italiani ed altri operai rumeni, indiani e bengalesi hanno dovuto far fagotto insieme ai proprietari proprio nel periodo d'oro degli affari estivi.

Subito dopo gli agenti si sono spostati nelle cucine dell'albergo e qui è avvenuta l'ennesima sensazionale scoperta: 750 chili di alimenti scaduti, in parte da 10 anni, carne congelata d'epoca del 2008, confezioni di pesce sottovuoto aperte e richiuse con il nastro adesivo, sporcizia e muffa in ogni dove.

Morale della favola? Proprietari al fresco in una cella e clienti al fresco per strada, consci della provenienza della loro dissenteria acuta, che li attanagliava da giorni, merito dei manicaretti preparati dal cuoco in nero con i cibi da negozio di antiquariato dell'albergo incriminato.

E loro che pensavano fosse tutto dovuto ad uno sbalzo di temperatura nel trasferimento dalla città all'alta montagna.

Squaraus collettivo sulle Dolomiti...

...ed io che pensavo bastasse passare solo il Natale al cesso!

Come fare il cemento armato

2010-07-26T16:11:00.007+02:00

Quando si dice "prendere alla lettera".

Ieri in provincia di Napoli, precisamente ad Afragola, un muratore di 29 anni è stato arrestato dai carabinieri.

In casa dell'uomo è stata ritrovata "dell'attrezzatura" da lavoro molto particolare.

Il kit del muratore era così composto:

- Una pistola semiautomatica calibro 7,65 con munizioni.

- Un fucile mitragliatore da guerra.

- Cinque pistole scacciacani senza tappo rosso.

- Un machete

- Un'accetta

- Due pistole da collezione tipo archibugio ad avancarica

- Una balestra

Tra l'altro il muratore aveva in casa anche tre serpenti vivi e vegeti della razza Boa Constrictor, che chissà a cosa gli sarebbero potuti mai servire...

E' facile trarre conclusioni affrettate e pensare che questo muratore fosse un criminale. In realtà gli avevano chiesto di edificare un muro in cemento ARMATO e lui si era approvvigionato per il meglio in modo da portare a termine il lavoro nel migliore dei modi.

E voi che già stavate pensando a male! Era solo amore per il lavoro e voglia di fare le cose per bene.

I carabinieri invece non sono convinti della cosa (quanto sono malpensanti questi carabinieri) e ancora stanno cercando di capire se le armi siano del muratore o se abbia solo fatto da "mulo" per la criminalità organizzata in cambio di denaro.

Qualunque sia la verità che emergerà dalla questione è chiaro che non esistono più i vecchi muratori di una volta... (Tranne che a Bergamo e dal gattonero).

TeleRospo - Prevenire è meglio che curare

2010-07-25T13:25:00.005+02:00

Credevate che TeleRospo scioperasse in questo afoso mese di Luglio? Certo che no!

Se c'è una cosa che i napoletani hanno capito ancor prima che la Mentadent cercasse di convincerli a comprare il suo dentifricio con questo slogan è che "prevenire è meglio che curare".

Così, mentre a Bari pochi giorni fa due genitori hanno dovuto chiamare il 112 per fare arrestare il figlio di 21 anni che chiedeva dai 30 ai 50 euro al giorno picchiandoli e minacciandoli di morte, a Napoli si cerca di vedere il bicchiere mezzo pieno.

Ecco perchè ho deciso di proporvi il video di Natale Galletta (oddio su wikipedia sembra si parli di Fabrizio De Andrè...) dall'emblematico titolo "Bancomat ogni matina", dove si evidenzia il rapporto conflittuale ma preventivo, di odio e amore, tra un padre napoletano e il suo figlio spendaccione e innamorato.

Potete facilmente osservare come ci si debba comportare per non arrivare al punto di dover chiamare i carabinieri:

- Lamentarsi poco e prelevare contante ogni santo giorno.

- Pensare a tutto ciò che di peggio potrebbe capitare.

- Invidiare la posizione del figlio, ma non farglielo pesare troppo.

Tre piccoli suggerimenti per un successo assicurato! Provare per credere... (Ma anche no).

Vi lascio al video che ho certosinamente sottotitolato in italiano per tutti voi.

Mi sorge solo un piccolo dubbio. Non è che questo padre voglia tornare indietro nel tempo, fino al giorno in cui la madre portava in grembo il figlio, per potersi liberare in una volta sola di entrambi? Guardate il video e ditemi cosa ne pensate...

La Galina dalle uova d'oro

2010-07-24T14:25:00.006+02:00

Dalla Russia all'Inghilterra con amore.

Boris Berezovsky, matematico russo, membro dell'Accademia Russa delle Scienze, azionista di maggioranza di una nota emittente televisiva, produttore di petrolio nonchè prigioniero politico a Londra, accusato di numerose truffe ai danni dello stato sovietico, è infatti coinvolto nel più purgante divorzio della storia dell'umanità.

La moglie Galina, appresa la notizia di un imminente nuovo matrimonio del caro Boris, ha chiesto immediata separazione e si pensa che il risarcimento che dovrà ricevere per questo divorzio dovrebbe raggiungere quota 120 milioni di euro.

Care donne sintonizzate con il mio stagno, ma cosa aspettate a cercare il vostro prigioniero politico russo pieno di petroldollari da sposare e mollare? Galina russa fa buon brodo, ma voi, giovani e propositive donne italiane di sicuro potreste fare di meglio.

Agli uomini invece non posso chiedere proprio nulla. Sfido io a trovare uno che abbia voglia di sacrificarsi ed andare a letto con "La Russa". Credo proprio non basterebbero nemmeno i 2 miliardi di euro che proprio lui si vanta di aver risparmiato non facendo più costruire 25 dei 121 aerei militari Eurofighter presto disponibili per le Forze Armate.

Cosa dovranno poi farci con 96 Eurofighter nuovi di zecca?

Non era meglio risparmiarli questi 8 Miliardi di euro con l'aria che tira?

I militari si sarebbero arrangiati...

...con le galline!

Tira fuori l'Uccello

2010-07-23T07:33:00.008+02:00

Ieri una frase del caro Genomaxcopy mi faceva riflettere parecchio: "Quanto più sono ricchi, più sono avidi" diceva, ed io gli davo giustamente ragione.

Eh si, perchè pur di arraffare ancora qualcosa questi sono pronti a vendere l'anima al diavolo o a leccare culi per delle ore intere.

Leggevo proprio giorni fa dell'ahimè arcinoto Vittorio Sgarbi che, all'hotel Seven Stars, nella galleria Vittorio Emanuele di Milano, ha iniziato un suo tipico monologo paragonando i nuovi televisori a LED3D ultrapiatti della Samsung a delle vere e proprie opere d'arte da poter appendere in ogni casa, dicendo che hanno incredibili virtù e che sono un'innovazione tecnologica paragonabile all'innovazione che Paolo Uccello portò nella pittura agli inizi del 1400.

Il Giornale aggiunge che "il critico d'arte di chiara fama" ha poi fatto richiesta alla casa coreana di un bel televisore 50" in omaggio e che di sicuro, dopo aver speso quelle parole lo ha certamente meritato.

Oh cazzo, non sapevo che bastasse tirar fuori l'Uccello e sparare qualche minchiata per avere "a gratis" un bel TV LED da 50 pollicioni, quasi provo ad andare da Media World e calarmi le braghe gridando "Evviva i nuovi Samsung! Sono innovativi quanto il mio uccello" e provo a vedere se me ne regalano uno... Voi che dite? Costa solo 7000 euro, non dovrebbero fare tante storie a regalarmene uno. Se lo hanno dato a Sgarbi poi, non lo meriteremmo forse tutti a questo punto?

Io credo che alla fine Vittorio, avrà in salone la sua opera d'arte, ed io posso tenermi l'Uccello, ma del televisore non vedrò nemmeno l'ombra, ma così vanno le cose nel belpaese ed è inutile lamentarsi.

Spero almeno che poi qualcuno passi a fare visita a Vittorio, magari quando lui non c'è...

O perchè no, quando lui è in casa! Metti il caso abbia sulla mensola di fianco al grosso schermo un'opera d'arte che unisse l'utile al dilettevole...

...Sarebbe il massimo. Per me e per l'Uccello.

HANNO DISATTIVATO IL CODICE DEL VIDEO CHE VOLEVO METTERE.

CLIKKATE QUI! PER VEDERLO.

E per non lasciare il finale vuoto, ne metto un altro... Un classico.

Bianco, rosso e Verdini

2010-07-22T08:00:00.007+02:00

Passano poche ore dalla pubblicazione di nuove notizie in merito ai loschi affari di Denis Verdini, Flavio Carboni e soci, che subito il Verdini decide di rilasciare delle dichiarazioni.

Si dice stufo di questa gogna mediatica e preoccupato dal fatto che le notizie vengano scritte a piccoli bocconi, giorno dopo giorno, nonostante i giornalisti sappiano già tutto, solo per vendere qualche copia dei loro quotidiani in più, come se fossero mossi da un regista che decide quali parti del puzzle svelare ogni giorno. Verdini annuncia inoltre che i milioni di cui tutti parlano non sono altro che il frutto del duro lavoro, suo, della sua famiglia e dei suoi soci.

Alla luce di queste dichiarazioni resto sempre più perplesso.

Verdini vede un regista dietro le manovre della carta stampata? Da che pulpito vien la predica? Lui che è stato regista da premio oscar in grado di gestire un'organizzazione a delinquere che Neri Parenti gli fa una benamata pippa. Lui che da burattinaio ha saputo gestire operazioni degne dei migliori film d'azione. Lui che insomma di cinema se ne intende e pure parecchio (non mi meraviglierei di trovarlo a commentare i post di Robydick), già si sente indignato per una volta che invece di fare il regista si è trasformato in un attore comico di prima categoria? La sua indignazione è quantomeno prematura.

Ora è addirittura spuntata un'intercettazione telefonica dove Carboni dice alla moglie di passare a casa di Verdini a portare gli assegni, per un totale di più di 400.000 euro, come ultima tappa di un fantomatico "Giro d'Italia" senza biciclette, ma con le borse. Potremmo chiamarla la "nuova 24ore di Le Mans", dove "la 24ore" è la valigetta con gli assegni e "le mans", sono le mani di tutti i ladroni (che hanno fatto girare i verdoni), che a quanto pare sono tante.

Noi però, secondo il caro Denis, siamo in malafede. Non abbiamo capito che stiamo gettando fango sugli sforzi suoi e della sua famiglia per un futuro migliore. Anni ed anni di sacrifici e noi lo ripaghiamo così? Certo che facciamo proprio schifo.

Denis so come ti senti, ma di sicuro c'è chi lo sa meglio di me...

Tutti volere pinguino

2010-07-21T07:38:00.006+02:00

Il caldo e l'umidità vi stanno torturando? Vi ritrovate sudati come Giampiero Galeazzi ad ogni ora del giorno e della notte? Avete voglia di girare nudi per strada con un condizionatore saldato sulle spalle che vi spari aria fredda direttamente sulla testa?

Non vi lamentate! C'è chi muore di freddo...

Nel 2008 fece scalpore la notizia che circa 3000 esemplari di pinguini della specie "magellano", per via delle mutate condizioni climatiche, invece di sbarcare sulle coste argentine per deporre le uova si fossero ritrovati stremati sulle coste del Brasile, a pochi passi da Rio de Janeiro. Da allora la scena si è ripetuta per i due anni successivi, ma questa volta, come se non bastasse, qualcosa è andato storto.

Una corrente atlantica molto fredda avrebbe provato i pinguini migratori che sono morti in massa.

Ben 200 esemplari ci hanno rimesso la vita e la stima è provvisoria.

Siamo oramai abituati a dire che non esistono più le mezze stagioni, che il tempo sta cambiando, ma non ci rendiamo conto, che sotto le nostre espressioni casuali, sparate così per fare due chiacchiere durante una giornata qualunque, si cela una grande verità: il pianeta è al collasso.

L'inquinamento atmosferico sta generando dei cambiamenti climatici talmente radicali che, per ora non vanno di certo a mettere in difficoltà noi, che possiamo usufruire del pinguino De Longhi se fa caldo e dei termosifoni se fa freddo, ma di sicuro mette in pericolo la vita di animali indifesi che devono pagare il prezzo salatissimo della nostra cultura consumistica che sta prosciugando il pianeta.

Mi piace pensare sarcasticamente che prima o poi la Terra imploderà per sua volontà, impedendoci di fare altri danni.

Mi spiace pensare alla moria di pinguini in Brasile.

Ora riderò di meno quando penserò alla "moria delle vacche"...

C.v.d.

2010-07-20T07:31:00.003+02:00

Dopo qualche giorno di silenzio forzato rieccomi qua... Pensavate di esservi liberati di me vero? Il rospo era ferito, ma non era morto.

Sono successe tante cose in questi pochi giorni, ma ad attirare la mia attenzione di anfibio allucinogeno curiosone è stato ancora una volta il caso di Cristiano Ronaldo.

Vi avevo lasciato scommettendo che al più presto sarebbe venuta fuori la madre e infatti, ad un mese dalla nascita del bambino ed a meno di due settimane dall'annuncio, il Sunday Mirror pubblica un articolo dove possiamo scoprire che la madre del piccolo è una cameriera americana di Los Angeles sedotta ed abbandonata con poche parole, che C.Ronaldo ha conosciuto durante una vacanza in America, durante la quale era stato pizzicato anche con Paris Hilton. In parole povere "el pube" non sa tenere a bada il suo fringuello portoghese e ci ha rimesso le penne con la cameriera invece che con la ricca ereditiera, sono convinto che avrebbe preferito il contrario, ma va bene così.

Se la notizie fosse stata solo questa non sarebbe stato uno scooppettone da stagno, ma non finisce qui.

A fare scalpore infatti sono state le esternazioni della fidanzata di C.Ronaldo, che non ha mica lasciato il suo "amore" dopo aver saputo che lui aveva ingravidato un'altra. Macchè, anzi, ora il loro legame è più forte che mai, tanto da motivare le parole scritte su Facebook dalla bella modella Irina Shayk.

"Entro natale mi sposo con Cristiano"

Oramai è palese, le comunicazioni ufficiali si fanno tramite Facebook, la carta stampata e la televisione sono cose fuori moda, se avete qualcosa di importante da dire, fatelo su "Feisbuk".

Insomma, salvo smentite del pube de oro prima di Dicembre vedremo le nozze dell'anno, e così il piccolo Ronaldino potrà avere alle spalle una famiglia vera, una famiglia "normale" e non un padre solo e ricco che ha pagato 12 milioni pur di averlo tutto per se...

Mica scema la modella.

Come al solito però mi resta sempre un dubbio...

Ma nonostante tutto, non è che questo "figlio per sbaglio" diventerà un fan di Mariottide?

Cani FANTASMAgorici

2010-07-15T22:03:00.008+02:00

L'Aidaa (Associazione Italiana per la Difesa di Animali e Ambiente), grazie alle segnalazioni di numerose persone, è riuscita a far sgominare dalla Guardia di Finanza una banda di truffatori in Camerun.

Questi criminali avevano guadagnato 3 milioni di euro nel 2009 e 400.000 euro dall'inizio del 2010. La truffa era molto semplice: su di un sito internet venivano proposti cuccioli delle razze più pregiate, del valore di più di mille euro, in REGALO, con il solo onere per l'acquirente di pagare "le spese di spedizione" (200 euro), perchè i cuccioli dovevano viaggiare dal Camerun alla nuova famiglia adottiva tramite volo internazionale. La trappola scattava e puntualmente il cucciolo veniva dato in stallo in un aereoporto europeo, si chiedevano altri soldi per sbloccare la faccenda e se il compratore versava altri soldi gli si riproponeva la stessa storia, altrimenti i truffatori sparivano, perchè in realtà i cagnolini non esistevano affatto.

Insomma, trovi la foto di un Pincher, quella di uno Yorkshire o quella di un Beagle, di cani fantasmagorici, ma in realtà sono solo cani fantasma, perchè non esistono affatto.

La cosa che mi ha fatto molto riflettere è stato il dato sul numero dei truffati.

17.000 persone in tutta Italia, 1.280 solo a Roma! Dati agghiaccianti, nonostante la storia pare più che assurda. Ecco la dimostrazione che c'è tanta gente che crede ancora alle favole... Come si può credere che in Camerun ci sia un misterioso benefattore voglioso di regalarvi un cucciolo dal valore di 2.000 euro?

Siamo una massa di acchiappafantasmi!

Allora ho ragione quando dico che i cani sono più intelligenti di tanti esseri umani...

Cornuti e contenti

2010-07-14T19:03:00.005+02:00

Finalmente oggi scopro che a Pamplona, in Spagna, sono finiti i festeggiamenti di San Firmino, durante i quali le persone corrono come delle ossesse senza motivo per le stradine della città inseguite da tori grossi e incazzati neri.

Proprio oggi si è svolto l'ultimo "encierro" (il rituale si chiama così) ed il bollettino è di 11 feriti di cui 3 in gravissime condizioni.

Due spagnoli di 19 e 23 anni si sono beccati delle cornate all'ascella (il primo) e al torace (il secondo) e un ragazzo inglese è stato operato dopo aver preso una cornata all'inguine. Quest ultimo aveva 24 anni ed ha così deciso di farsi un viaggio dall'Inghilterra a Pamplona per sentirsi forte come un toro, ma ora è più simile ad una mucca, visto che si è giocato i gioielli di famiglia.

Ogni anno è la stessa storia e proprio non riesco a capire come nel 2010 ci possano essere delle tradizioni di questo tipo, vedere tante persone vestite di bianco, con il loro foulard rosso annodato tra le chiappe, correre per metri e metri con alle spalle i mariti della Lola e della mucca Milka è un'qualcosa che definire assurdo è poco.

In questi casi proprio non sono dispiaciuto per i feriti, che si meritano fino all'ultimo foro, perchè potrebbero darsi al badminton, al ping pong, al subbuteo o agli shangai invece di fare questa stupida corsa.

E allora che sia così! Tori di tutto il mondo, correte e castigate.

A loro piace così... Cornuti e contenti.

E noi sappiamo come si trattano i cornuti no?

Il Fini giustifica i mezzi...

2010-07-13T13:25:00.004+02:00

Arriva l'ennesimo terremoto nel PdL, con i problemini di Dell'Utri, Verdini e Carboni oramai noti al mondo come "I tre porcellini" (la leggenda narra di un'ombra misteriosa vista da parecchie persone aggirarsi stamattina tra le 2 e le 3, munita di megafono, gridare: "Siamo tre piccoli porcellin, Dell'Utrì, Carboni e Verdin, mai nessuno ci arresterà pà pà parà pà" zompettando allegramente come il coniglio Tenerone per le strade di Roma) ed ecco che gli oramai famosi "Finiani" tornano all'attacco per esprimere il loro dissenso.

Mi sveglio al mattino con il piede sbagliato e dopo aver letto questo tipo di notizie mi chiedo:

"Ma questi qua, credevano di essere politicamente imparentati con Ciccio di Nonna Papera e Poldo di Braccio di Ferro? Non avevano intuito di avere a che fare con Alì Babà e i 40 Ladroni?"

Sembra proprio che nessuno si fosse accorto della scarsa percentuale di legalità insita nei compagni di merende e quindi solo ora, dopo reiterate figure di merda sbattute in prima pagina da buona parte dei giornali nazionali ecco che si è accesa una lampadina nella testa di qualcuno di loro.

Il papi aveva già intuito tutto e come ben ricorderete qualche giorno fa si era portato a cena il buon vecchio "Pier Ferdi" per avere alternative post terremoto e non ritrovarsi anche lui a protestare insieme agli aquilani, con il rischio di prendere qualche manganello a forma di colosseo nelle gengive (per un insperato Tartaglia bis che risolverebbe parecchi problemi a noi tutti), ma l'Umberto non sembra particolarmente convinto di questa scelta e quindi all'orizzonte appaiono nubi dense e scure. A meno che non siano i peti di Stracquadanio, e temo che non siano loro, beh allora tra poco ci potrebbe essere qualche interessante colpo di scena.

Da italiano ho perso le speranze, ma come si dice in questi casi: "Mai dire Mai".

Intanto proviamo a vestirci di rosa, compare un megafono e scendere per strada a cantare filastrocche...

All-in!

2010-07-12T20:21:00.005+02:00

In quanti sognano di sfondare nel magico mondo del poker? Il famosissimo Texas Hold'em che sta spopolando in lungo e in largo, in televisione e sul web, con un giro di denaro davvero notevole, è solo la punta di un iceberg molto più grande.

Il numero delle persone che si arricchiscono giocando a poker è davvero esiguo rispetto al numero di chi ci prova senza successo, quindi c'è chi ha pensato bene di "cambiare le carte in tavola".

Perchè perdere tempo e denaro cimentandosi a giocare a poker quando si può gestire il traffico italiano dei videopoker abusivi ed arricchirsi senza prendere tra le mani nè un asso nè un due di picche? Questo è quello che deve aver pensato il 71enne Gioacchino Campolo, meglio noto come "il re del videopoker", cui ieri la Guardia di Finanza ha sequestrato beni per 330 MILIONI DI EURO.

Si, non ho sbagliato a scrivere e quindi lo riscrivo... 330 MILIONI DI EURO.

Quadri originali di De Chirico, Guttuso e addirittura Dalì. Case, ville, appartamenti, per un totale di 230 immobili sparsi per il mondo. Insomma, un patrimonio infinito per noi, ma sicuramente irrisorio per la criminalità organizzata, a dimostrare quanto siano importanti i "punti di vista".

(S)fortunatamente così come nel poker non si è mai sicuri di poter battere un avversario, così nella vita "chi troppo vuole nulla stringe" e Gioacchino adesso è in galera a Vibo Valentia... Non è dato saperci quanto ci resterà, ma speriamo non abbastanza da potersi godere tutto ciò che la Guardia di Finanza non troverà mai.

Ora scusatemi ma vado a costruirmi un videopoker artigianale. (McGyver mi fa una pippa)

Ho già in mente un possibile acquirente...

Aggiungi un posto a tavola

2010-07-11T12:05:00.004+02:00

"Aggiungi un posto a tavola che c'è un Casini in più"

Gli italiani adorano la buona cucina e non c'è posto migliore di una tavola imbandita per cercare di riappacificarsi e così è stata organizzata "La cena delle libertà" dove si sono gettate le basi per provare a non far crollare la torre di Babele costruita dal premier.

A tavola troviamo in ordine sparso:

- Bruno Vespa (il padrone di casa)

- Silvio Berlusconi (il P.R. della serata)

- Pier Ferdinando Casini (la pecorella smarrita)

- Mario Draghi (il cassiere)

- monsignor Tarcisio Bertone (il confessore)

- Cesare Geronzi (il concussore)

- Gianni Letta (il supervisore)

- Marina Berlusconi (la ragazza immagine)

In parole povere ce n'era per tutti i gusti e all'orizzonte si profilano scenari ai confini della realtà, se non avessimo già visto di tutto e di più potremmo anche stupirci, ma credo che nemmeno se a tavola ci fosse stato Osama Bin Laden, Milingo, Quentin Tarantino o Calimero (in piume ed ossa) mi sarei meravigliato...

Oramai la situazione è chiara. Per il premier "tutto fa brodo" e allora consommè per tutti e buon appetito!

Speriamo solo sia "l'ultima cena"...

Ma WAKAgare

2010-07-10T17:02:00.005+02:00

Il caldo torrido trasforma la mia stanza in un deserto africano e la mia mente vaga fino in Sud Africa dove ancora si stanno svolgendo i mondiali di calcio.

E mentre Paul il polpo si è già espresso in merito all'esito della finale io spero vivamente che tutto finisca al più presto.

Il Waka Waka di Shakira mi ha ufficialmente rotto i coglioni. E' onnipresente in ogni radio d'Italia, ieri quasi mi pare di averla sentita su Radio Evangelo, ha sfondato ogni classifica di vendita e di numero di download dal web e dovremmo anche essere felici. Tutti i ricavati delle vendite infatti contribuiranno a costruire in tutta l'Africa ben 20 centri sportivi.

Si, avete sentito bene, ben 20 centri sportivi grazie al Waka Waka! Gli africani continueranno ad avere i loro problemi umanitari, i loro debiti pubblici, il loro tasso altissimo di mortalità perinatale e neonatale, ma in compenso chi vivrà più di 6-7 anni e tra uno stento di fame e una malattia avrà voglia di farsi una partita di calcio potrà usufruire di uno dei 20 centri "Football for Hope" costruiti dalla FIFA.

Spero che alla fine della kermesse mondiale la canzone via via abbandoni le frequenze radiofoniche di mezzo mondo perchè non ce la faccio più ve lo giuro!

A dirvela tutta a contribuire a questa intolleranza al Waka Waka è stato anche un fenomeno da baraccone di youtube.

Devo rendervi partecipi di questo mio dramma interiore! Aiutatemi! Possibile che ogni volta che ascolto il Waka Waka; che io sia in auto, a lavoro, a casa o in ogni altro posto del mondo, nella mia testa si materializzi questa scena?

L'avvocato del diavolo

2010-07-09T19:04:00.003+02:00

Oggi prendo spunto (come al solito in netto ritardo rispetto ai quotidiani nazionali) da una notizia di ieri per parlarvi di possessioni demoniache!

Proprio ieri infatti a Bologna, un uomo di 34 anni, con problemi di droga e alcool, ha mandato all'ospedale la sua nonnina di 98 anni perchè, stando a quello che dice lui, la vecchina era posseduta dal diavolo e lui stava cercando (con le cattive) di fare uscire il demonio dal corpo della nonna.

Il guaio è che non essendo un'esorcista, ma solo un tossico, la sua serie di calci e pugni condita da un tentativo di strangolamento con una corda della tenda, al massimo avrebbe fatto uscire dal corpo della anziana signora solo gli occhi o le budella, ma nessuna entità immonda.

Ora gli ci vorrà l'avvocato del diavolo per riuscire a farla franca, visto che di certo quello che ha combinato non ha proprio giustificazioni plausibili.

Ci vengono in aiuto i proverbi popolari...

"Al tossico non far sapere, quanto fa male l'eroina nelle pere"

"A nonna Donata non si guarda in bocca"

Probabilmente il nostro caro amico non se ne intendeva di proverbi.

Non era meglio un'esorcizzazione classica?

Altro che falce e martello

2010-07-08T08:04:00.003+02:00

Sandro Bondi e Gianfranco Fini giorni fa si erano travestiti da Gianni e Pinotto ed avevano inscenato una gag esilarante che ha fatto sbellicare milioni di italiani. L'uno contraddiceva l'altro e quasi sembrava che ci fossero di fronte due politici di due "parrocchie" totalmente diverse, mentre il bello è che sono entrambi della stessa "parrocchia".

Bondi era il più carico, così ad un certo punto ha cercato di spararla quanto più grossa possibile:

"Mi scoraggio, così avremmo avuto i COMUNISTI AL GOVERNO" -replicando a Fini sulla sua richiesta di garanzie in merito all'eventualità che si possa sospettare di politici che si fanno eleggere per eludere processi giudiziari a loro carico-

Questa frase, detta da Sandrino Bondi, ex esponente del Partito Comunista Italiano, nonchè già da prima militante nella Federazione Giovanile Comunista Italiana, personalmente diventa la battuta dell'anno.

Quanta paura nei confronti della Falce e del Martello...

Poi però capita di imbattersi nella cronaca di ieri e cosa leggo?

Prima di un incontro di boxe alla Camera, con Barbato (IdV) al tappeto alla terza ripresa dopo un cazzotto nell'occhio.
Poi la sagra del manganello, a Roma, dove gli aquilani che erano là per protestare contro lo scempio tutt'ora in corso tra le loro macerie, hanno dovuto assaporare il loro stesso sangue, come se non fosse bastato quello versato a causa del terremoto.

Come mio solito mi pongo delle domande: meglio la falce ed il martello o i cazzotti e il manganello?

Toccherebbe chiederlo a Bondi, visto che lui è stato portatore dell'una e dell'altra bandiera, ma probabilmente ci darebbe la risposta sbagliata, a patto che ci sia una risposta giusta.

Mi rendo conto di conoscere così poco la mia Italia di oggi, mi rendo conto di essere legato ad un'idea del paese che oramai è sorpassata, non esiste più...

Quasi quasi faccio come dice il Papi.

Tra la falce e il martello o i cazzotti e il manganello io cambio rotta e scelgo la paletta e il secchiello!

Approfitto delle vacanze per conoscere meglio, la mia(????) magica Italia...

Semmai è tua! Vecchio rincoglionito...

And the winner is...

2010-07-07T21:53:00.005+02:00

Oggi il mio blog ha ricevuto 3 premi Dardos!

Cos'è il premio Dardos? Prima di oggi non lo sapevo nemmeno io... E' un premio a catena, che ogni blogger può affidare a 15 blog di sua conoscenza, ovviamente il blogger può conferire il premio a patto che lo abbia ricevuto da qualcuno... Insomma un premio Aumm Aumm per restare in tema con uno dei miei ultimi post.

Io ho ricevuto il primo da Giovanni Pili, proprietario di "Anarchy in the UK". Un blog davvero ricco di tantissime informazioni, notizie e veri e propri saggi storici interessantissimi. Credo che se fossi ancora a scuola sarebbe un utile zibaldone di nozioni, una sorta di piccolo bignami dell'anarchia e non solo. Da visitare senza ombra di dubbio.

Il secondo da Greissina, proprietaria a metà con il suo Will del blog "Grace(ma GLAMOUR)(ma nana) torna in Val Gina da Will(ma GLAMOUR)(ma etero)". Un blog che chiamare blog è molto, ma molto riduttivo, è un vero e proprio mondo parallelo dove tutto sembra ciò che in realtà non è e niente è ciò che sembra, ma in realtà potrebbe sembrare qualcosa che se ciò non fosse sarebbe sicuramente un'altra cosa... Insomma è una sala parto di pensieri che possono risollevarti una giornata di merda e questo basta a consigliarlo al mondo intero.

Il terzo da Stefania248, titolare indiscussa del blog "Il cielo azzurro", dove potrete trovare frasi che possono trasformarvi interiormente, foto tutte da osservare, compleanni di personaggi celebri e commenti di personaggi celebrolesi come me. Un vero e proprio cielo, dove passano nuvole dalle infinite forme, sta a voi trovarci simboli o figure.

Io che sono un latinista di valore internazionale e sono nel mio stagno cheto senza poter interagire troppo con il mondo sono convinto che ogni tanto vale la legge del:

"Ubi maior, minor cessat"

Sono quindi fiero ed orgoglioso di consegnare ai tre sovracitati bloggers che mi hanno premiato con il premio DARDOS, il mio premio personalissimo:

Il premio ROSPOS! (ora potete applaudire i 3 vincitori)

Consegnano il premio nientepopòdimenoche...

Johnny Glamour (in onore di Grace) e Piero Pelù (ma idraulico)...

RosPoeta - "Questa ciulatina non s'ha da fare"

2010-07-07T00:03:00.005+02:00

Dopo "Il 5 Luglio", continuo a parafrasar Manzoni e mi sposto su "I Promessi Sposi":

Or bene - gli disse il poliziotto, allo sportello, ma in tono solenne di comando, - questa ciulatina non s'ha da fare, nè adesso nè mai.

Ma signori miei, replicò il prete, con la voce mansueta e gentile di chi vuol persuadere un impaziente, - si degnino di mettersi ne' miei panni. Se la cosa dipendesse da me... Vedon bene che a me non me ne vien nulla in tasca.

Aspetta caro prete mio. Ricapitolando ti spacci per un professore di scuola superiore in una chat, addeschi una povera quindicenne con problemi familiari e relazionali, te la porti in macchina da S.Giorgio a Cremano a Napoli e provi a "ciulartela"?

Tu non sei il "papi", tu non sei in Brasile, tu non hai in macchina 6 ballerine consenzienti e ben pagate! Sei un prete, hai quasi quarant'anni e devi vergognarti! Mentire ad una minorenne per violentarla in un auto, nascondendo nel portabagagli l'abito talare.

Sei stato fortunato ad incontrare "i bravi", perchè se beccavi i cattivi penso che due o tre manganellate nelle gengive erano il minimo.

E se il politico si giustifica dicendo che stava indagando, il prete come si giustificherà? Ci verrà a dire forse che la stava confessando?

Oppure le stava solo spiegando cosa fosse l'8 per mille?

Aumm Aumm

2010-07-06T08:06:00.005+02:00

Con il termine "Aumm Aumm" nel napoletano, ma credo in tutta la Campania e zone limitrofe, si intende un qualcosa fatto "sotto banco", una truffa, un imbroglio, qualcosa da nascondere.

Quando si fanno le cose Aumm Aumm non è mai qualcosa di limpido e cristallino, ma c'è sempre del marcio sotto.

Una volta identificata l'accezione di questo termine possiamo affermare con certezza che l'Italia è una repubblica fondata sull'Aumm Aumm... Più ce n'è e meglio è.

Stamattina ad esempio arriva la notizia fresca fresca che sono partiti gli arresti per parecchie persone coinvolte in uno scandalo targato Trenitalia. Dopo il lavaggio del cervello mediatico con gli spot del treno Frecciarossa, dell'alta velocità, dell'innovazione aziendale, ecco che vengono fuori come sempre degli altarini... Chi non ne ha?

Ehi si perchè le gare d'appalto per affidare a terzi la manutenzione di carrozze e locomotori dei treni potevano mica svolgersi il modo lecito? Per carità...

La gara d'appalto infatti aveva una postilla piccolissima, illeggibile, ma obbligatoria per tutti:

"Se un'azienda vuole vincere la gara deve avere nel suo organigramma almeno un parente di un dirigente di Trenitalia, altrimenti, anche se dovesse fare l'offerta migliore si vedrà scavalcata dalle altre aziende che possiedono tale requisito"

Insomma la storia ci insegna che se non si fanno le cose Aumm Aumm non c'è divertimento.

Se qualche azienda poteva fare la manutenzione dei locomotori a costi ridotti e in maniera perfetta non era importante. La cosa fondamentale è che i nostri soldi finissero sempre nelle tasche di persone dallo stesso albero genealogico.

Insomma basta fare le cose Aumm Aumm e fare in modo che a mangiare siano sempre gli amici degli amici degli amici...

E a voi AMICI MIEI chi ci pensa?

17 - La disgrazia

2010-07-05T15:36:00.005+02:00

Secondo la smorfia napoletana il numero 17 simboleggia "la disgrazia" e il fato ha voluto che dopo diciassette giorni esatti dalla sua nomina a ministro il signor Aldo Brancher decidesse di dare le sue dimissioni.

E mai numero fu più appropriato, vista la sciagurata manovra che ha portato Brancher ad essere il primo "Ministro del nulla" della storia d'Italia.

Pensate che ieri sera il "Ministro dell'attuazione del programma di Governo" Gianfranco Rotondi ci ha tenuto a precisare che chiunque avesse votato contro la mozione di sfiducia nei confronti di Brancher sarebbe stato fatto fuori. Rotondi ha infatti precisato che votare contro sarebbe stato come passare all'opposizione (e non fare una cosa sacrosanta, doverosa e giusta) in quanto cosa contraria al volere del premier.

Qualcuno faccia una telefonata a Rotondi e gli dica che Brancher si è dimesso, qualcuno si prenda la briga di dirgli che forse ha perso un'occasione per fare una bella figura agli occhi del popolo italiano.

Immagino già un'orda di filosofi e pensatori devoti al premier che adesso chiederà innanzitutto la beatificazione di Brancher per la sua condotta morale impeccabile in questa vicenda, e di poi la santificazione del premier stesso, visto che è solo grazie alle sue parole se "Il Ministro del nulla" ha fatto fagotto. Purtroppo ora ci toccherà subire anche questo.

Allora, tornando alla smorfia ora dovete prendere carta e penna, è il momento di giocare i numeri di tutta questa storia assurda:

17 - 'a disgrazia (capitata a noi che dobbiamo subire tali vicende)

61 - 'o giudice (quello dal quale Brancher sarebbe voluto scappare con questa furbata)

32 - 'o santo (il nostro salvatore, il nostro Cavaliere, senza macchia e senza paura)

Giochiamo questo terno secco sulla ruota di Roma e su tutte...

Sperando che un santo vero... Ci faccia la grazia!

El pube de oro

2010-07-04T12:53:00.007+02:00

Per un "pibe de oro" che prende 4 pippi dalla Germania e saluta il Sud Africa con parecchi rimpianti, c'è un "pube de oro" che tramite internet annuncia qualcosa di clamoroso.

Cristiano Ronaldo, anche lui fresco di eliminazione dai mondiali di calcio, annuncia che una donna misteriosa di cui non vuole rivelare nulla ha partorito un bambino e che questo bambino è suo figlio. El pube da pochissimi ragguagli a riguardo, e dice che, nel rispetto della privacy sua e del figlio vuole dichiarare soltanto che avrà la totale ed esclusiva tutela del bebè. (aggiornato in data 05/07/2010 su segnalazione del saggio Pietro)

Insomma dopo milioni di fidanzate e presunte tali Cristiano c'ha rimesso le penne, ma non sembra troppo affranto dalla cosa, anzi, è proprio voglioso di assumersi le sue responsabilità...

Per un "pibe de oro" che ha figli sparsi qua e la per il mondo, ma non ha alcuna voglia di considerarli tali, c'è un "pube de oro" che al primo colpo mette le mani avanti e si prepara a prendersi cura del pubino...

Ora non ci resta che aspettare che giornalisti e giornalai si sguinzaglino alla ricerca della madre.

Partono le scommesse. Quanto impiegheranno a trovare la moglie del pube?

Non accettare caramelle dagli sconosciuti

2010-07-03T14:05:00.005+02:00

Dopo la grande azione della polizia postale di Torino che ieri aveva compiuto l'arresto di sei pedofili italiani, bloccato un portale pedopornografico su internet e individuato circa 70 persone straniere residenti in 26 paesi diversi coinvolte in questa porcata avevo tirato un grosso sospiro di sollievo... E' di certo stato un colpo ad una "cupola" che almeno sul web va smantellata, per quanto difficile possa essere farlo.

La pedofilia è uno dei tumori più grandi della nostra società, e pensare che il termine deriva dal greco e se scomposto da origine alle parole "Bambino" e "Affetto", ma è tutto tranne che affetto per i bambini.

Questo reato è uno di quei reati detti "sommersi" perchè secondo gli organi internazionali i casi che non vengono denunciati sono di gran lunga superiori a quelli che invece vengono a galla e la cosa non può che spaventare.

Se non bastassero le notizie sempre più numerose di preti pedofili, oggi leggo anche dell'arresto di un uomo di 83 anni che per 8 lunghissimi anni avrebbe abusato di tre bambine in cambio di dolciumi, denaro e regalini, e come al solito mi viene da vomitare... Ogni volta penso che in questo tipo di situazioni, non ci sarebbe pena che tenga, non ci sarebbe nulla in grado di ridare alle tre bambine quello che oramai hanno perso. Come potranno mai vivere serenamente? Ed è giusto che un uomo del genere continui la sua esistenza su questo pianeta?

Dubbi amletici spesso troppo vicini a fili davvero troppo delicati per essere toccati. Domande che credo mai troveranno risposta, ma che puntualmente quando leggo certe notizie si insinuano dappertutto e diventano pesanti come macigni e indigesti come i peperoni...

E le parole diventano davvero inutili.

I bambini sono innocenti, fanno quello che vedono, sta a noi dare il buon esempio e forse porremo fine a questo scempio...

Mi volevo giustificare...

2010-07-02T00:32:00.005+02:00

Oramai è sulla bocca di tutti... Dopo Pierino è toccata a Pier Paolo.

Pier Paolo Zaccai, 42 anni, sposato, politico militante dapprima nel Fronte della gioventù, di poi nel MSI, in seguito ad AN, per poi finire nel PdL. Membro della commissione ambiente, beni comuni e servizi sociali alla provincia di Roma e più precisamente nel XIII Municipio (con 33.778 voti alle ultime elezioni). Socio fondatore de "I Cavalieri di Anco Marzio" (cliccate pure sul nome e godetevi la home del loro sito in allestimento, giusto per capire di cosa parliamo). Uomo mite, uomo di destra e uomo di fede è stato ricoverato per un T.S.O. (Trattamento sanitario obbligatorio) all'ospedale Grassi di Ostia a seguito di un delirio/malore post festino con 3 trans (tra cui una dal fiabesco nome Morgana) e cocaina a profusione in una casa di Roma dalla quale si era addirittura affacciato simulando un comizio.

Ci risiamo. Ancora banane, ancora neve, ancora sdegno e sopratutto, ancora GIUSTIFICAZIONI.

Si perchè ammettere di essere geloso del viaggio del premier in Brasile, delle sue ciulatine e delle spiagge di Rio, ammettere di aver voluto ricreare ad Ostia una piccola oasi brasiliana dove poter ballare la samba, fare il trenino dell'amore e pippare in allegria, ammettere di essere una persona che 33.778 persone non conoscevano affatto... E' più dura delle chiappe siliconate della trans Morgana.

Ecco che sembra più comodo uscirsene con frasi del tipo: "Mi hanno incastrato! Stavo indagando sui trans!"

Sono Bond... Pier Paolo Bond. 007 da Ostia con ardore.

Al momento della dimissione dall'ospedale, il grande investigatore Zaccai ha ben deciso di rifiutare i test tossicologici, proprio per darci la riprova di quanto poco avesse da nascondere... Giusto qualche grammetto di coca sparatogli a tradimento nel naso con una cerbottana da una delle trans...

Che poi si chiamava davvero Morgana? Sicuro non fosse...

Viaggi dimagranti

2010-07-01T08:03:00.004+02:00

C'è chi per dimagrire si butta sulle diete fai-da-te, c'è chi per perdere qualche chilo va in palestra, c'è chi per diminuire il girovita ancora conserva intere confezioni dello scioglipancia di Wanna Marchi, c'è chi per la prova costume si affida a giorno&notte e infine ci sono i pendolari che si spostano in auto che da oggi dimagriranno senza fare un beneamato piffero grazie all'aumento dei pedaggi autostradali.

Eh si, da oggi si paga di più. Da uno a tre millesimi di euro a chilometro su tutte le tratte (e se fosse solo questo sinceramente si potrebbe anche fare) e su alcune di queste tratte un aumento fisso che potrà variare da un minimo di un euro per moto ed auto al massimo di due euro per gli amici camionisti (che farà bestemmiare sia i primi che i secondi).

Specialmente nella regione Lazio accade una cosa epocale! Chi prenderà il raccordo anulare immettendosi in esso tramite l'autostrada, dovrà pagare dazio. Una cosa inconcepibile fino a pochi mesi fa è diventata realtà... Oddio io che ora vivo a Roma mi sono sempre chiesto come mai non si pagasse sul grande raccordo, visto che ero abituato alla tangenziale di Napoli cui ho donato buona parte dei miei risparmi (dovendola prendere tutti i giorni per andare a lavoro, e quella non è gratuita), ma i romani mi hanno sempre risposto che il raccordo è sempre stato gratuito e che mai e poi mai la cosa sarebbe dovuta cambiare.

Lo stesso sindaco Alemanno ha dichiarato che con la sua auto arriverà a sfasciare i caselli semmai dovessero chiedergli anche un solo centesimo e sinceramente non ci resta che sperare che non si immetta mai sul raccordo provenendo dall'autostrada, altrimenti sarà costretto a mantenere la parola data.

Insomma, ci troviamo di fronte all'ennesima purga statale dedicata ai cittadini e intanto ai piani alti pensano di ampliare per tutti il lodo Alfano, perchè sarà pur giusto che ne possano beneficiare tutti indistintamente no?

E allora tutti più magri e tutti più snelli a sfrecciare sul Grande Raccordo Anulare, noi con l'ANAS e loro con Alfano, tanto siam sempre noi a prenderlo nell'ano.

Il videotributo finale è mai come questa volta OBBLIGATORIO...

Passa parola - E non è affatto poco

2010-06-30T20:52:00.005+02:00

Quando un collega "chiama", il Rospo "risponde".

Se il passa parola di un articolo, di un video, di un sito o di un semplice pensiero può servire a sensibilizzare anche una sola anima pia, abbiamo già fatto la metà della metà della metà del nostro dovere... E non è affatto poco.

Quindi mi pare giustissimo postare il link, semplicemente per non dimenticare, come dice giustamente Tyler, che seppur con nove anni di ritardo e senza sperare che qualcosa possa portare i responsabili a pagare realmente per quello che hanno commesso, tali parole appaiono come una lucina piccola piccola nel buio pesto... E non è affatto poco.

Meditiamo insieme!

C'è grossa crisi e se nel nostro piccolo non ci aiutiamo è ancora peggio...

Dammi dieci minuti e scendo...

2010-06-30T07:37:00.011+02:00

Sapete quanto io ami le notizie scientifiche, e se non lo sapete ve lo dico adesso: adoro leggere le nuovissime ricerche dei più strampalati ricercatori di mezzo mondo che ogni giorno se ne escono con teorie più o meno assurde e incredibili novità.

Quest'oggi voleremo negli Stati Uniti d'America, più precisamente a Washington D.C. presso gli studi della "Society for Sex Therapy and Research" dove tantissimi studiosi si sono fatti carico di una scoperta sensazionale.

Un rapporto sessuale è appagante se dura tra i 7 e i 10 minuti, non un secondo di meno, non un secondo di più. Secondo questi ricercatori infatti nei primi 10 minuti l'attenzione è altissima, mentre dopo questi fatidici 600 secondi il cervello comincia a vagare altrove.

C'è chi pensa alle bollette da pagare, chi pensa che l'ultimo film visto al cinema faceva cagare, chi pensa che i tagliolini al pesto mangiati il giorno prima erano scotti, chi pensa che in TV oramai non danno più nulla di interessante, chi pensa addirittura che le pareti della camera da letto sarebbero da ritinteggiare e cerca di scegliere il colore più adatto proprio mentre sta facendo sesso con il/la proprio/a partner... Ebbene si per gli americani è così.

Certo ci tengono a precisare che se un rapporto dura meno di 2 minuti va ritenuto inaccettabile, mentre dai 3 ai 7 è abbastanza appagante e concludono dicendo che oltre i 13 è scandalosamente noioso.

Ora io non so cosa combinino la notte nella Society for Sex Therapy and Research, non so cosa mangino quelli della Society for Sex Therapy and Research, ma possibile mai che non ci si possa concentrare sul sesso per più di 10 minuti?

E i preliminari? Vanno inclusi? Perchè ogni tanto sarebbe giusto farli no? Ammesso che secondo voi siano necessari. Sapete com'è, valutate un rapporto sessuale in base all'intensità del pensiero, non mi meraviglierei se mi diceste che non sapete cosa sia un orgasmo.

Insomma gli americani ci tengono a farci sapere che loro, tra la crisi economica, l'obesità dilagante e la lotta al terrorismo non hanno tempo di trombare come si deve.

Ecco una di quelle poche volte in cui sono contento di essere italiano... Fossi nato a Chicago non avrei mai visto cose del genere...

Pillola blu o pillola rossa?

2010-06-29T01:25:00.004+02:00

Ricordate il grande Morpheus che proponeva al caro Neo l'ingresso "to the real world" nel film Matrix? Il buon vecchio Keanu Reeves doveva scegliere se prendere la pillola blu oppure quella rossa, se capire come funzionava il mondo o rimanere a vita nell'oblio assoluto.

Da oggi impotenti, eterni barzotti e curiosi potranno provare la stessa ebrezza provata dal protagonista di Matrix!

Dopo la pillola blu, che oramai anche le mozzarelle conoscono, ovvero il Viagra, è nata la pillola rossa, ovvero il Tradamix, creata da ricercatori dell'università Federico II di Napoli, questa pillola non va assunta poco prima di fare baldoria come la sua rivale blu, ma va presa come una pillola anticoncezionale, una volta al giorno per minimo 60 giorni, e sembra aver dato ottimi risultati, evitando ai novelli pornostuntman tutti gli effetti collaterali dell'oramai obsoleto Viagra.

La lista d'attesa per provare la pillola rossa è lunghissima...

Silvio l'ha portata in Canada per soddisfare la nuova compagna di viaggio.

Umberto ha detto che se la colorano di verde è disposto ad inserire la Campania nelle regioni padane.

Renato sogna di prenderla per avere una terza gamba più lunga che possa aiutarlo a sembrare più alto.

Ignazio per la gioia è pronto a farsi cambiare il cognome in "La Rossa".

Addirittura da Valencia arriva voce che Massa e Alonso pensano di usarla per avere una leva del cambio supplementare nelle loro monoposto tutte rosse che attualmente non corrono come vorrebbero...

Insomma ce n'è per tutti i gusti.

Oramai oggi si tende a risolvere ogni cosa con le pillole... Un grande genio aveva previsto tutto...

Cenerello e il troppo Tavernello

2010-06-27T23:59:00.007+02:00

Festa di partito per la Lega Nord a Ternate in provincia di Varese e poco prima di mezzanotte, poco prima che Cenerentolo (per gli amici "Cenerello") abbandonasse la ricca cena di gala, poco prima che l'incantesimo svanisse e soprattutto poco dopo svariate bottiglie di vino rosso e carne di cinghiale il ministro delle riforme e leader del partito Umberto Bossi si è alzato in piedi, ha fatto suonare il suo bicchiere colpendolo con la forchetta per attirare l'attenzione degli astanti ed ha proferito queste parole:

"Siamo destinati a veder nascere la Padania! Non c'è santo che tenga! La Padania sta a noi se farla in maniera pacifica o violenta. Io preferisco la via pacifica, perchè per l'altra via c'è sempre tempo a utilizzarla, ma ora bisogna portare a casa il più possibile in parlamento!"

Si vocifera che subito dopo queste parole sia caduto all'indietro per un forte singhiozzo post sbornia, con la sacca del catetere stracolma e il pannolone sporco...

Umberto aspettiamo con ansia di veder nascere la Padania, ma con le cattive! Così due calci nel culo non te li toglie nemmeno Sant'Ambrogio.

Eppure lo sai che sei astemio! Se proprio devi ubriacarti, almeno affidati ad un buon sommelier...

RosPoeta - "Il 5 Luglio"

2010-06-26T13:51:00.010+02:00

Ei fu. Siccome indagato,

data mortal scalata,

gli danno un minister neonato

senza utilità provata.

Così percossa, attonita

l'Italia al nunzio sta,

muta pensando all'ultima

beffa del cavalier maiale;

ben sa quando una simile

truffa di piede uguale

la nostra dignità

a calpestar verrà.

Alessandro Manzoni compose l'ode civile "Il 5 Maggio" in onore del grande Napoleone Bonaparte, mentre il giudice del tribunale di Milano decide di aspettare "Il 5 Luglio" per dirci se accoglierà o meno la richiesta di leggittimo impedimento del neo ministro Aldo Brancher...

Ho quindi deciso di prendere liberamente spunto dalle prime righe del poema manzoniano per comporre un'ode al ministro e a chi lo ha nominato, prendendosi nuovamente gioco del paese che lo ha votato.

Che non me ne voglia il Manzoni, le mie son frivolezze estive, nate per sollazzar palati più o meno fini.

Intanto il PM di Milano Eugenio Fusco ha bloccato tutto dicendo:

"So che è ministro senza portafoglio, ma non so con quali deleghe del presidente del consiglio. Se non conosco le deleghe di questo ministro, come posso immaginare quali sono i suoi impegni istituzionali?"

Sarebbe ora di mettere le mani nel cassetto della Brancheria intima.

Sono certo che troveremmo tutti i numeri di questa famosa raccolta uscita nelle edicole tempo fa...