Uno dei tormentoni di questa primavera-estate 2010 è stato il braccialetto "Power Balance".
Direttamente dagli Stati Uniti d'America è arrivato quatto quatto promettendo miracolosi ed immediati benefici di equilibrio, forza e flessibilità. Chiunque indossa Power Balance può diventare istantaneamente un super eroe e fare cose incredibili e miracolose insomma. Dopo pochi mesi dal lancio del prodotto in Italia, su migliaia e migliaia di polsi sono comparsi i famosi bracciali nella versione in silicone o in neoprene.
Fortuna ha voluto che l'antitrust non ci abbia visto chiaro, cominciando ad indagare su questo fenomenale prodotto, chiedendo riscontri scientifici sui reali effetti causati e sulla certezza della mancanza di effetti collaterali o rischi per la salute di chi lo indossa.
In giro per il web ho cominciato una personalissima ricerca, partendo dal sito italiano di Power Balance, dove troverete un video che non significa assolutamente nulla, dove si vedono star dello sport americano fare dei test di equilibrio e forza fisica senza braccialetto, per poi mettere il braccialetto e non ripetere il test! Troverete inoltre un avviso importantissimo dove si invita a diffidare dalle imitazioni e a comprare il prodotto originale dai rivenditori ufficiali, e infine troverete la pagina dei contatti.
(Insomma aria fritta. Continuo la ricerca...)
Vado sul sito ufficiale americano... Stessa grafica, qualche pagina in più di puttanate, foto di attori che lo usano, foto di sportivi che lo usano, una lista di meeting di fitness dove sarà presentato il prodotto, ma nessuna ricerca scientifica che spieghi per quale motivo mettere una strisciolina di silicone al polso con all'interno un ritaglio di una figurina Panini dello scudetto del Milan (cito una squadra a caso), debba portare immediati e incredibili benefici all'equilibrio, alla potenza e alla flessibilità del nostro organismo.
(Insomma aria fritta. Continuo la ricerca...)
Decido di andare su youtube e lì ho ribaltato il mio pensiero.
Mi sono finalmente convinto che il prodotto è miracoloso e funziona! Ho trovato questo video incredibile che credo la stessa ditta Power Balance chiamata in causa dall'Authority mostrerà per dimostrare che il loro braccialetto funziona davvero!
(Sempre e solo aria fritta, ma vi prego di visionare il video... Ne vale la pena!)
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26 commenti:
Grandioso Rospetto!!!!
Un kiss
Desire
come si dice: MAI PIU' SENZA! ahah!
avrei in mente di farlo indossare all'equilibrista per eccellenza in Italia, quello che si barcamena in uno schieramento ormai allo sbaraglio. Se usasse power balance… facciamogli credere che potrebbe fare cose meravigliose, impensate, impossibili… dai!
qui in spagna questo pazzesco braccialetto si stravende già da qualche mese, ed a dir il vero adesso è in fase calante. per me è come mettersi al collo un cartello che dice "sono un asino ignorante"!
besos
Chissà se c'è la misura per i gatti.
E per i rospi, ovviamente.
E per il pisello?
Benefici dal punto di vista della prestazione sessuale?Domanda: con questo bracciale potrei sderenare 2 25enni?
Un mio conoscente stupido ce l'ha e mi ha fatto un test: braccia larghe, gambe unite, lui mi da una spinta dal basso verso l'alto sul braccio sinistro e io devo rimanere in equilibrio.
Con braccialetto:
spinta media, resto in piedi
Senza braccialetto:
mi si appende al braccio (è un ciccione sto qua) e mi sposta.
Gli ho detto che è un coglione e ho buttato per terra sta merda
bene, 2 risate mattutine aiutano la giornata.... rido che è meglio!!! Che bello essere tra i Vip del Rospo!
Ieri pensavo proprio alla stessa cosa.
Normalmente, quando vengono introdotti prodotti simili sul mercato, qualche spiegazione "scientifica" più o meno banale la danno sempre.
Invece a riguardo di Power Balance nessuno ha mai dimostrato nulla, per fortuna il video mi ha fatto ricredere :D
Sei un grande Rospo :)
Immagino che sia in vendita da Tiffany. Non sapevo della sua esistenza. Ma qualsiasi cosa serva a spostare l'asse terrestre torna sempre utile. Perchè è questo quello che fa, giusto?
ah se l'antitrust indagasse anche sulla pubblicità ingannevole perpetrata dai vari imbonitori di cagate sacre come le medaglie miracolose o i rosari benedetti da padrepio......................
si lo so, sono un sognatore.
Vuoi vedè che Cesare perde colpi perchè non lo indossa più? Gliel'ha fregato Fini!
Ero molto scettica nei riguardi del PauerBalans..ma, santaminchia, dopo aver visto 'sto video..sono andata di corsa a comprare il braccialetto e la fisarMONICA. Ora suono, senza sosta, in equilibrio su una gamba sola, tutto il repertorio di Astorone Piazzolla! Waaaaaaooooo!!!
Rospo..non potrei più vivere senza di te! ;-)
Un zà zà Un zà zàààà . . . .
Ciaoo rospettooooo!!
Putenza della suggestiooooneee!!
Abbiamo trovato l'elisir di lunga vita. Persino persone, razionalissime, che conosco, mi hanno detto incredule che è vero. Funziona. Allora a sto pezzetto di plastica posticcia, io applico la frase che applico per: religione, omepatia, facebook, osteopati, ipnosi, e compagnia...
Se lo prendi fai un atto di fede, non ti domandare perchè lo fa, è così e stop.
ah un'altra cosa...Dici che esiste la versione cavigliera con swarowski, sai la preferirei, mi farebbe sentire più sexy! Adoro il cavigliereeee
fino ad ieri di questa mmerda non ne sapevo assolutamente nulla,
la cosa mi ricorda molto gli occhiali a raggi x, le scarpe che alzano di 10 cm.
ed altre cazzate del genere che quando ero bambino venivano pubblicizzate sull'intrepido o il monello (testate ormai storiche, storicissime, storimerriche),
insomma:
è la conferma che secolo dopo secolo (dulcamara ecc. ecc.) anche se alcuni vanno sulla luna
ed altri dipingono quadri meravigliosi o compongono melodie immortali (non sto parlando di beyoncè, per inciso),
la gran parte della razza umana è fatta di gonzi e di teste di cazzo che si arricchiscono alle loro spalle.
di che colore lo devo prendere se voglio imparare a suonare la batteria?????????????@_________@
ahahahahahhahahahahahahaha
cacchio, finalmente si è scoperto il segreto del ciclista Lance Armstrong.
Il neoprene è l'unica sostanza a non finire per "ina" che puo' farti vincere sette tour de France di fila :D
un po di tempo fà (tanto) sul mercato italiano erano arrivati gli occhiali a raggi X , si doveva vedere attraverso i vestiti ....
il braccialetto "Power Balance" ? lo conosco grazie al tuo blog
ciao
sono contento che il braccialetto sia mostruosamente BRUTTO, perché se invece mi piacesse da morire mi ritroverei con un bel dilemma: come comprare e indossare una cosa magari bella ma che, essendo così beceramente di moda, e così truffaldinamente miracolosa, mi farebbe sembrare un... POWER PIRLA??!! :D
Io mi tengo la mia andatura claudicante e fingo come sempre di essere in difficoltà. Lascio agli altri il privilegio di sentirsi il mio superman ;-) possibilmente senza questo fantomatico braccialetto.
Yin
Purtroppo,non ho potuto sperimentarlo come mi interessava,cioè direttamente sul pene per vedere se migliora le prestazioni sessuali,sto cacchio de coso è talmente stretto!!
Sei il solito....vero unico Rospo dalla bocca larga....eheheheeh grande!
ciao rospo :D
Confermo: non serve a un emerito!
:D
SUCCESSONE PER QUESTO POWER BALANCE!
Avete commentato in tantissimi e ve ne sono grato... Quando siete così caldi mi viene voglia di gracchiare sempre di più.
Desire grazie Desi.
Roby giustamente direi!
Tropelia la smetti di infilarmelo dappertutto? :D
chechimadrid benvenuto, beh ogni mondo e paese no? :)
gattonero tocca andare sul sito, nella pagina dei contatti e chiedere! :D
Primo Estinto Beppe, le vuoi sderenare contemporaneamente o prima una e poi un'altra?
Ragno ben fatto... senza ombra di dubbio!
Cri ridere ridere ridere... sempre! :)
Juliet la nuova magia! Prima c'erano gli amuleti e ora c'è il power balance e la madre dei cretini è sempre gravida.
Yang in teoria dovrebbe spostare di 8 gradi l'asse di rotazione e di 2 quello di traslazione, portando Giove nella settima casa e rendendoti tutto più facile. :D Comunque lo vendono da Sniffany!
Rotellaro sognare non fa mai male... Anche se è un'arma a doppio taglio, si rischia di campare di speranze... Non credo sia il nostro caso però, almeno ci ridiamo su...
Inneres chissà, o forse ora invece di tenerlo al braccio lo tiene al cazzo... :D
Greis quando mi sposerò ti chiamerò per suonare! Ricordatelo! :D Già ti vedo girare tra i tavoli con la tua nuovissima fisarmonica.
Seta per te confezionerebbero anche la versione collier con diamanti! :D tocca vedere se D. te lo compra! :P
Ratto sull'intrepido c'era anche una specie di cannocchiale in miniatura che permetteva di vedere attraverso le pareti! :D Chissà quante paia di occhiali a raggi X vendettero e se il successo fu uguale a quello di questi merdosi braccialetti.
Chica ROSSO FUOCO!
Alessandro ahahaha beh allora credo che i ciclisti lo indosseranno in massa!
Valerio si si ne parlavamo con il Ratto! :D Quelli si che erano bei tempi, almeno ti promettevano di farti vedere qualche culo, ora ti promettono che se stai con una gamba per aria e ti spingono tu non cadi per terra... Meglio i culi, molto meglio i culi...
Zio ahahaha già ti vedevo zompettare per casa tua facendo finte mosse di karate con il tuo nuovo braccialetto figo fiammante.
Yin che onore! Anche lei qui? :D Beh certo, molto meglio fare la vita di quello che viene salvato dal supereroe che fare la vita del supereroe che deve salvare tutti! :D
Spazzolone ahahaha saggio e superdotato. Parecchie donne vorrebbero sposarti mi sa...
Barbara, Angela e Stè Non serve ad un piffero davvero! Grazie anche a voi per il passaggio!
GRAZIE ANCORA A TUTTI!
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